duminică, februarie 21, 2010

Meat is murder. Tasty, tasty murder.

Vorbeam adineauri cu un prieten care-mi povestea ca a descoperit pe un cd poze cu noi dintr-o bodega prin care ne pierdeam noptile prin anul 1 sau anul 2 de facultate. Bine, e impropriu spus bodega, de fapt era un templu, iar noptile de-acolo au reprezentat multa vreme un etalon de divertisment, betivaneala, depravare si halucinatii. Etalon pe care n-am reusit sa-l updatez decat primavara trecuta intr-o sufragerie. Dar divagam.

Ideea era ca a gasit omul niste sute de poze cu niste zeci de oameni dintre care nu ne amintim decat de foarte putini. Multi baieti cu care am baut, multe fete cu care ne-am iubit si totusi am ajuns sa-i numaram pe degete pe cei care sunt inca prezenti in vietile noastre. Nu stiu daca-i trist sau haios sau nicicum, e o constatare.

Si din poza in poza am ajuns si la una cu fostele noastre prietene de-atunci. Dupa multe minute de eforturi sustinute, ne-am amintit numele. Dar primele chestii care ne-au venit in minte clar si raspicat in prima fractiune de secunda au fost ca prietenei lui ii placea in fund, avea tatele naspa si se epila jos in forma de fulger, iar prietena mea avea tate misto, ura din tot sufletul sexul anal si se vopsea jos in diverse culori demente gen ciclam. Si avea un cercel, dar nu reusesc sa-mi aduc aminte daca in limba sau in sfarc.

Acum tot incerc sa-mi dau seama daca e bine sau rau ca avem dificultati sa ne amintim numele lor, dar ne vine usor sa rememoram experientele sexuale denaturate. Probabil ca muierea care-a zis ca barbatii e toti niste porci a avut si ea rezonul ei. Pe de alta parte, m-a incercat si-o oarecare nostalgie. Cu sau fara memoria numelor, am memoria momentelor. Si au fost momente misto. Si cu fetele alea, si cu baietii aia, si cu locul ala. Vremuri bune. Cacat d-ala bun.

Asa ca acum stau si ma gandesc pana la urma cat e de gresit sa nu-ti aduci aminte numele unei gagici, ci tatele ei misto. Sau coafura pubiana. E mai bine decat nimic. Si cu siguranta are mai multa personalitate chestia asta decat un nume pe care-l poarta milioane de alte pizde.

Dar mai important decat asta, ma tot gandesc la faptul ca o colega vegetariana are colesterolul mare. Ceafa de porc?

duminică, februarie 14, 2010

Doar o vorba

Ultimele cateva zile mi-au lasat un gust amar. N-ar avea sens sa ma apuc sa sintetizez in cuvinte un lighean de angoase, a facut-o deja un prieten (da, coaie, tu stii ca te iubesc si ca inca inseamna ceva pentru mine cuvantul asta) mai bine decat as putea spera vreodata s-o fac eu.

Asist la bagatelizarea unor notiuni precum prietenia si dragostea. Si la prohodul altruismului si omeniei. E sezonul in care rodesc (si ce fructe mari!) minciuna, egoismul, invidia, mandria, iubirea de arginti, hotia, lacomia, desfranarea, lenea, mânia si, mai ales, prostia. Spectacolul lumii e unul grotesc, iar curcubeiele si fluturasii de regula ma lasa rece. Daca ai fluturi in stomac, inseamna ca ai mancat larve.

Dar am vazut in seara asa o raza de lumina. Poate in mod surprinzator, intr-o femeie (fata, de fapt, cum a avut ea grija sa ma corecteze). Inainte sa fiti infideli si sa ma acuzati de fustangeala in forma avansata, ganditi-va cand am vorbit eu ultima oara cu admiratie despre o "reprezentanta a sexului frumos". Aha, exact, nici eu nu-mi amintesc. Mi-e prea rusine sa murdaresc chestia asta cu vreun gand sau vreun comentariu obraznic. Ideea e ca se poate. Ca exista. Si ca nu tot ce vine din urma e urat, murdar si pervers. Mi-a spus ca sunt negativist. Frumoaso, cata vreme exista macar o femeie diferita de "toate celelalte", o sa imi permit luxul de a ramane un optimist incurabil.

The purpose of meaning sau de ce pizda nu stie carte

Sa luam un exemplu de lucru. El si ea intr-o relatie de cateva luni. El munceste mult, ea o freaca mult, la un moment dat decalajul temporar dublat de oboseala lui si nevoia ei obsesiva de atentie, tandrete si lugu-lugu duc la un impas. Incearca ei sa-l depaseasca din vorbe, dar unde nu e loc de fapte, in mod inevitabil cacatul bun va deveni cacat prost si, spre bucuria apostolilor apocalipsei, sfarsitul se apropie.

El se gandeste: "Femeile vin si pleaca. Relatiile merg pana cand nu mai merg. Si atunci incepi sa te gandesti ca esti prea tanar ca sa faci compromisuri, sa te multumesti cu ceea ce primesti, sa te sacrifici pentru confortul femeii de langa tine. Nu e vorba de egoism, e vorba de pragmatism. N-ai de ce sa accepti altceva decat iti doresti. N-ai obligatii, n-ai guri de hranit. E bine cat e bine, dupa care nu mai e bine, asa ca iti faci frumos bagajul si incerci sa te retragi discret din viata femeii fara sa faci mizerie, fara sa strici, fara sa deranjezi. Cred ca numai barbatii carora le pasa o baga pe-aia cu "it's not you, it's me". Pana la urma, cui foloseste sa-ti versi tu nemultumirile si frustrarile? Daca nu mai e bine, te pup, la revedere, tinem legatura, poate ne mai scapam cate-un sms de Craciun."

Ea se gandeste: "...".

Ca sa fim rigurosi egzacti, deci, ea NU se gandeste. La nimic.

In tot scenariul asta, lucrurile par asezate, decente, infasurate intr-un calm domestic si o civilizatie pe care ar trebui s-o aiba toata lumea. Normal e sa ne luam ramas bun fara urlete si fara injuraturi. Normal, stimate pizde, e sa nu fiti disperate, sa nu fiti isterice, sa intelegeti de la prima fraza ca urmeaza ca el sa puna punct, sa acceptati chestia asta ca atare si sa va purtati in pula mea ca niste doamne.

Nasol e cand dai de cate-o doamna care e numai lapte si miere pana cand, desi incerci sa fii dragut, sa fii atent sa nu spui cacaturi care nu-s adevarate doar ca s-o faci sa sufere, in fine, sa fii cumva elegant intr-un moment destul de inelegant, totusi trebuie sa i-o spui p-aia dreapta - s-a terminat. Moment in care, femeia incepe sa urle, sa te faca de tot cacatul, sa te acuze de toate tampeniile despre care n-a suflat o vorba niciodata pana atunci. La modul "ba p-a ma-tii" sau, dat fiind ca e o chestie atat de relevanta pentru orgoliul oricarei pizde, "ba nu, EU te parasesc pe tine".

Tie ti se rupe filmul din primele 5 secunde. Lasi telefonul pe masa, o auzi urland in timp ce iti aprinzi o tigara si iti torni un pahar de vodca, auzi tot veninul varsandu-se, auzi ca n-ai facut, ca n-ai dres, ca nu esti in stare, ca nu meriti, ca nu O meriti. In fine, auzi toate mizeriile care probabil ii dau ei sentimentul ca ea si-a dorit foarte mult victoria, dar tu ai puta mica, ergo esti un incompetent si ea n-are de ce sa se simta in vreun fel vinovata pentru esecul relatiei respective. E o chestie de psihologie a pizdei pe care n-am reusit niciodata s-o inteleg. De ce ai vrea sa transformi intr-un cacat sinistru ceva ce are totusi potentialul de a ramane o amintire placuta?

In fine, o jumatate de ora de agonie, trei tigari si 2 pahare de vodca mai tarziu, te anunta ca ea a incheiat aceasta relatie profund dezamagita de tine. Desi tu incercasesi sa eviti o discutie la telefon pe un astfel de subiect, considerand ca femeia merita macar o discutie fata in fata. Desi tu incercasesi sa fii dragut, sa iei vina asupra ta si sa lasi loc de buna ziua. Desi, pana la urma, initiativa despartirii era a ta, iata cum, totusi, femeia o suceste si o invarteste si pana la urma ea iti da tie pula, nu invers. O folosi cuiva cretinismul asta?

Si de parca asta nu era de ajuns, lucrurile incep sa devina si mai penibile. Primesti SMS-uri in care femeia te anunta ca o sa-ti faca o vizita sa-ti lase cadoul de Valentine's Day in cutia postala. Da' tu nu o sa stii la ce ora o sa vina ea sa-l lase acolo. Da' tu o sa stii ca vine in seara respectiva, nu in alta seara, doar ca n-o sa stii exact cand. Da' tu sa nu-ti faci vreo iluzie ca o sa dai nas in nas cu ea, ca are ea grija sa te evite. Da' de ce? Care pula mea e sensul sa daruiesti ceva unei persoane pe care cu mai putin de 24 de ore inainte o faceai de tot cacatul si o acuzai de toate cele? Si, mai important, cum pula mea sa faci un cadou de Valentine's Day unei persoane careia i-ai spus ca o urasti? Logica pizdelor nu exista.

Concluzia nu poate fi decat una singura: nu exista nicio concluzie. Uneori se intampla cacaturi. Uneori supralicitezi atunci cand suspectezi o femeie de ratiune, decenta sau demnitate. Uneori El o sa-si ia muie indiferent cum o sa procedeze pentru ca, din punctul Ei de vedere, ar trebui sa fie fericit, multumit cu tot ce a primit, asa ca nu-i ramane decat sa fie pregatit sa transforme visele si sperantele ei in realitate. Happy Valentine's Day in pula mea.

vineri, februarie 05, 2010

What do you want?

I want a pony.
What kind of pony?
A pony to ride.

Te insori. La douazeci, la treizeci, la cat considera ma-ta, prietena ta sau societatea ca e bine. Nu conteaza. Important e ca te insori, ca asa e crestineste, sa dai muie cu inelul pe deget. Din vorba in vorba, faceti un copil. O fata. Tu muncesti din ce in ce mai mult ca sa tii acasa doua muieri. Fiica-ta creste. Primul cuvant pe care o sa-l spuna e "mama", deci ia pula anticipat. Al doilea e "caca". Cam astea sunt prioritatile ei. Nu, nu te numeri printre ele. Incepe sa mearga, sa citeasca, sa scrie, merge la gradi, apoi la scoala. Apoi la liceu. Ai belit pula. O sa cunoasca un fatalau de care o sa prinda drag. Poate o sa scrie in jurnal despre el. O sa se isterizeze cand o sa te prinda citindu-i jurnalul. O sa te injure (in gand, daca ai noroc) cand o sa-i interzici sa se duca la discoteca cu fatalaul. O sa isi lase hormonii sa umble liberi si intr-o zi, cand tu o sa fii plecat din oras cu treaba, iar ma-sa o sa fie pe undeva pe la coafor/spa/masaj/amant, o sa-l aduca pe fatalau acasa si o sa se futa cu el. Da, exact, fatalaul o sa-ti futa fata. De mai multe ori. Poate o sa-i dea si muie, poate o sa i-o bage si-n cur. Poate o sa fie cu catuse si bice, cum visai si tu cand erai tanar. Dar cel mai distractiv e ca tu nici n-o sa stii ca ea se zbantuie in pula in veceul unei carciumi dubioase in timp ce vorbeste cu tine la telefon si-ti spune ca iar n-a venit profu' de mate la ora si s-a dus si ea cu colegele la un ceai.

I want the sunset.
You can't have the sunset.
Then I want a Corvette.

Se ia acelasi scenariu de mai sus, cu urmatoarele modificari: ai un baiat. Si asta te injura, si pentru asta tre' sa muncesti extra ca sa-i bagi o chifla-n burta si, in general, si asta e la fel de infect ca si fiica-ta imaginara de mai sus. Diferenta avantajoasa pentru tine ar fi ca p-asta nu ti-l fute nimeni. Teoretic. Ai planuri mari pentru el, il visezi doctor, avocat sau ceva de isprava. Sa mearga sa studieze in strainatate, sa faca doctoratul pana la 30 de ani, sa aiba bani, sa moara pizdele dupa el, sa fie un domn. Sa fie cam tot ce n-ai fost tu la vremea ta. Cel mai distractiv e sa te vedem cu totii cum o sa reactionezi cand ti-l prezinta pe iubitul lui Marcel, un moldovean stirb cu pamant sub unghii pe care fii-tu il considera un "baiat deosebit, care ma intelege si ma sprijina si pe care il iubesc". Si da, in scenariul asta, fii-tu o ia, n-o da. L-ai sters la cur cand era mic ca sa aiba Marcel un locsor curat in care sa-si clateasca pula.

Ideea e ca si tu, ca orice om, iti doresti cacaturi. Vrei sa fie bine pentru tine si pentru toti ai tai. Degeaba. N-o sa fie. Indiferent cat te-ai chinui, cat suflet ai pune si cat te-ai stradui sa mearga treaba asa cum trebuie, pana la urma ceva o sa iasa nasol. Asteptarile iti vor fi inselate. Oamenii din jur vor da mai putin decat speri tu. Cu cat te obisnuiesti mai repede cu asta, cu atat o sa te distrezi mai bine. De toti banii tai.