Stilul Cosmo

M-am trezit de pe urma jumatatii mele mai bune cu una bucata revist Glamour la domiciliu. Asta ca pretext. In consecinta, la drum de seara (cand nu-ti intra pijamaua-n cur ca o arzi in curu' gol prin casa) m-am asezat pe buda in compania revistului respectiv ca sa mai bag o leaca de research despre cum (nu) gandeste sexul moale. Si ce-am descoperit? O pizda de 32 de ani (!) povesteste cu mandrie cum si-a depistat ea gagiul ca o insela - ea e de meserie politehnizda, mai egzact inginera de sistem ("spre marele lui ghinion", se lauda vaca cu cabina respectiva), el e de meserie pulifrici inselator, asa ca ea i-a hackuit contul de e-mail si a citit vomele libidinoase cu care flacaul respectiv incerca sa combine alta proasta.

Poate nu vi se pare nimic ciudat. O s-o mai zic o data, ca sa intelegeti. Ea SE LAUDA cu faptul ca a dus-o capul sa-i sparga aluia contul de e-mail si asa a descoperit ca ala o insela. Ea ERA MANDRA de ce mare cacat realizase ea, de faptul ca era dasteapta si o dusese capul sa sparga un cont de e-mail. Ea SE FALEA CU OSTENTATIE (mai ceva decat se faleste o pizdipoanca de plastic fosforescent cu fake-ul ei Vuitton de care e plin orasul) cu faptul ca il prinsese pe fraier in acest mod extrem de inteligent si original si incerca din rasputeri sa ne transmita noua, cititorilor de ocazie, ca nu suntem niciodata la adapost de inteligenta si curiozitatea virtuoasa si dibace a unei muieri suspicioase.

Nu ca m-am revoltat de aceasta mostra odioasa de imbecilitate ostentativa, marketata si servita direct pe tava domnisoarelor culte in cap care citesc in reviste glossy despre cum e sa fii o doamna si despre cum e sa fii o diva. Nu m-am revoltat, mi s-a rupt fix pula. Dar mi s-a parut cumva trist ca vaca respectiva nu s-a gandit nicio secunda ca poate FIX DE-AIA o insela baiatul ala - pentru ca era o paranoica isterica pretins inteligenta, care in loc sa-si foloseasca IQ-ul enorm (probabil la fel de mare ca rangul astral) sa gaseasca modalitatea optima de a se face frumoasa pentru baiatul ala si (eventual) de a-i suge pula, si-l folosea ca sa-i sparga mail-ul sa vada cu cine flirteaza gaozarul.

Fetelor, nu va mai plimbati sambata seara cu masina prin fata blocului iubitului vostru ca sa verificati daca intr-adevar e acasa la poker cu baietii. Nu mai dati 300 de sms-uri in care il intrebati unde e, ce face si cu cine o arde. Nu mai faceti lucruri imbecile ca sa "preveniti" o eventuala calcatura pe de laturi. Pentru ca n-o s-o preveniti. Ba dimpotriva, daca pana atunci erati simpatice, futabile si poate chiar iubibile, daca incepeti s-o ardeti pe din astea, cel mai probabil orice barbat normal se va scarbi fantastic si se va simti aproape obligat sa va dea o mare muie si sa se duca la alta. Asta doar asa, a useful piece of advice pentru toate pizdele care spun despre reviste gen Glamour ca sunt "Biblii", "geniale" sau "BFF-ul meu".

Revistele astea promoveaza imbecilitati crunte de genul asta pentru ca emintentele cenusii din departamentul de marketing nu-si doresc ca voi sa fiti fericite si sa aveti un iubit cu care sa iesiti la film, la cumparaturi si cu care sa va futeti. Isi doresc ca voi sa fiti singure, sa va simtiti de cacat si sa stati in casa bocind, mancand ciocolata si citindu-le cacaturile de articole. Asa ca incetati in pula mea sa traiti viata in "stilul Cosmo" si epilati-va. Se merita.

P.S. nu uitati de blog notes-ul cu bodegile, weekendul asta am bagat despre niste o bodega pizdoasa in care se merita sa fie dragoste si divertisment, precum si despre niste o bodega de cacat in care sugestia redactiei e sa nu calcati vreodata decat poate daca viata voastra sexuala atarna in mod decisiv de prezenta voastra la o masa in clubul respectiv.