tag:blogger.com,1999:blog-191534432024-03-07T10:04:22.522+02:00Spasme Urbane? Spasme Contemporanepur si simpluWolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.comBlogger338125tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-2645147431083387882010-06-26T22:04:00.003+03:002010-06-26T22:09:55.867+03:00Sunt un frustratAm tot vrut de ceva vreme sa adresez cate o scurta alocutiune admiratorilor mei fanatici care isi rup in fiecare zi/saptamana/luna cateva minute din timpul lor pretios sa intre pe saitul asta si sa-mi spuna ca sunt un penibil si un frustrat. Si mai ales argumentul asta "esti un frustrat" ma fascineaza.<br /><br />Din pacate, cat m-am corcolit, cat m-am frecat ca ness-ul, cat m-am eschivat, s-a nimerit sa scrie piticigratis despre <a href="http://www.piticigratis.com/2010/06/cum-argumenteaza-un-oligofren/">chestia asta</a>. Nu sunt un mare fan, de fapt mi se pare vag cretinel si extrem de teribilist si ieftin blogul in cauza, dar ocazional e haios si sunt multe diminetile in care m-am pisat pe mine de ras in fata laptopului, asteptand sa ma trezesc. Si pitici gratis a grait asa:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Cretinii iubesc cuvântul frustrat, deşi majoritatea habar n-au ce înseamnă. Au mirosit ei psihologie de la Bebe Sexologu’ când aşteptau să înceapă „Lacrimi de Iubire” pe Acasă şi gata, au înţeles mecanismul. Nu, proştilor. Frustrarea nu e aşa cum credeţi voi. Frustrarea este un lucru bun. Este baza pe care se crează cam orice mecanism motivaţional. E componenta emoţională fără de care am putea sta în propriul căcat liniştiţi. Stai şi te joci la farmville ca un gheu prost. Ai un examen. Ştii asta, şi te simţi prost că ai o datorie pe care nu vrei să ţi-o îndeplineşti. Asta e o frustrare care se adună ca o tensiune internă până îţi ridici hoitul şi te duci să-ţi faci treaba. Tot căcatul ăsta de lume este construit pe frustrări. Mereu cînd cineva zice „dă-te-n rasa mă-tii de prost, o faci greşit. Ia, plimbă carcasa că fac io cum trebuie”, aia e o frustrare. Majoritatea căcaturilor făcute corect din orgoliu, din simţul dreptăţii, de nervi, de orice cu componentă emoţională vin din frustrări. Dacă nu erau ele încă mai pictam pereţii peşterii cu căcat. Dar ce vrea cu adevărat imbecilul să zică prin „eşti un frustrat” este „eşti un nefutut” că în mintea lui simplă şi netedă a auzit din filmele cu proşti de o chestie care se cheamă frustrare sexuală şi îşi imaginează că aia e frustrarea, cînd stai acasă şi plângi că Maricica nu-ţi dă pizdă.</span> <p style="font-style: italic;">Şi ce legătură are asta cu toată argumentarea, mă întrebaţi? Păi simplu. Omul prost e mulţumit cu satisfacerea nevoilor primare. El nu înţelege cum ai putea fi deranjat de ceva dacă ai maţul plin, capul odihnit şi coaiele stoarse. Mai exact, singurul motiv pentru care orice pe lumea asta ar putea să te deranjeze este faptul că eşti nefutut. Cum, coaie, să ai vreo neplăcere în lume dacă te fuţi? Ce, ai nevoie de mai mult în viaţă? E aberant să fii futut şi să scrii că Dan Puric e un căcat de om! Ăsta e raţionamentul omului care respiră pe gură. Dacă ai futut nu ai probleme şi toate problemele se rezolvă futând.</p>Da, prieteni, sunt frustrat. Problema e ca nu vrea nimeni sa ma futa. Pentru ca sunt urat si prost. Totul in jur e roz, dar mie-mi pare de cacat pentru ca-s nefutut. Si virgin. Si urat. Voi sa fiti sanatosi.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-77082200967817279592010-06-26T21:19:00.003+03:002010-06-26T21:38:05.104+03:00Pomana porculuiPomana porcului este atunci cand niste buni crestini cu +1 skill de macelari cretini despica un porc (mort, eventual) de la gat pana la coaie cu un cutit, il transeaza frumos si mananca "minuturile" preparate ritualic din porcul respectiv chiar acolo, la fata locului, langa cadavru.<br /><br />Traditie veche romaneasca, semn de civilizatie arhaica si dovada ca oamenii de pe meleagurile astea au stiut sa se simta bine inca din cele mai vechi timpuri. Cam de pe cand altii mai la vest inaltau universitati si catedrale. Dar asta e un fel de pulancur, noi stim ca de fapt ne-am aflat la confluenta apus-rasarit, ca ne-au invadat turcii si nu ne-au lasat sa ne construim asezaminte, cultura si spirit civilizator. Noroc ca ne-au invatat cu sarmaua, rahatul si fututul in cur. Dar divagam.<br /><br />Ideea era ca pomana porcului e cumva cretin denumita pentru ca pomana nu e a porcului, care cumva e mort si deci, prin logica, i se rupe pula, ci e a vecinilor care n-au porc de taiat si vin la astia care au ca sa bage regulamentar care un sorici, care un carnat, care o maslina, care o bomboana straina. Nici nu se comemoreaza decesul porcului pentru cauza nobila de a umple burtile crestinilor, ci mai degraba se bea bine, se danseaza ritualic in jurul hoitului pe ritmuri de manele, se bate nevasta si, ulterior, se bate vecinul si/sau se violeaza baba din sat pe "fondul consumului excesiv de alcool". Viata la tara. Nu e un roman, e un stil de viata.<br /><br />Traditia romaneasca cere multe pomeni. A porcului e numai una. Mai sunt pomenile care se dau cand moare cate unul, mai la o nunta, mai la o cumetrie, o pomana merge la orice ocazie. C-asa-i crestineste.<br /><br />Probabil tot crestineste e sa ceri pomana si de la stat. Sa ai permis de conducere si certificat de orb in acelasi timp, de exemplu. Sa tragi repede-repede o nunta pentru 200 de euro sau cate-un plod din doi in doi ani pentru 8 milioane. Cand vrea pula ta, sa mai faci si cate-o greva sa mai vina niste pomana extra. Mai o campanie electorala, mai o lipeala de afise, mai o mana intinsa cu o icoana la un colt de strada. Pomana e un fenomen cultural si social.<br /><br />N-are rost sa ne cacam pe noi s-o numim filantropie, caritate sau pur si simplu mila. Cel care da, da ca sa arate ca are. Cel care cere, cere pentru ca asa e cel mai comod. Atunci cand nu e un instrument de a etala un statut, pomana e o tactica de a fenta munca, efortul, perspiratia sau trezitul de dimineata.<br /><br />In conditiile astea, aproape ca nici nu mai e de mirare faptul ca si cei care ne conduc au decis, la vremuri de restriste, sa institutionalizeze pomana. Statul a infiintat (sau urmeaza sa infiinteze, who the fuck cares) o institutie publica care sa gestioneze pomenile incasate de la cetatenii cu dare de mana ai patriei. In Romania anului 2010, solutia la o criza economica si sociala profunda se pare ca o reprezinta cersetoria institutionalizata patronata de stat. Pe vremuri, prin apeluri la caritatea publica se construia un Ateneu. Acum se platesc ajutoare orbilor cu carnet de conducere.<br /><br />Situatiile extreme cer masuri extreme. Strategiile si masurile statului sunt hilare si reflecta niste mentalitati diforme si o imbecilitate feroce. De cateva zile ma tot intreb ce-ar fi mai putin umilitor si compromitator pentru noi ca popor - sa institutionalizam pomana si cersetoria sau sa scoatem oamenii cu forta la munca si sa-i obligam sa puna osul la treaba in loc sa stea cu mana intinsa?<br /><br />Cand cacatul loveste ventilatorul, toata lumea o sa aiba nevoie disperata de o umbrela. Pentru ca ieftin nu rezista si gratis nu exista.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-45743384259194616572010-06-14T20:08:00.003+03:002010-06-14T20:44:04.007+03:0013-15 iunieAzi e 14 iunie 2010. Acum fix 20 de ani niste copii mureau sub loviturile de furtun pneumatic ale unor animale manipulate de noii comunisti "cu fata umana".<br /><br />In Bucuresti, democratia s-a instaurat cu ciomagul. Soiul asta spurcat de democratie, mocirla asta in care baltim cu totii de 20 de ani, chiar si pentru cacatul asta a fost nevoie sa moara oameni. Promisiunea mantuirii, libertatea, viitorul, toate ideile astea nobile care ar fi justificat cumva sacrificiul unor tineri nevinovati s-au pierdut probabil printre cadavrele aruncate in fantana de la arhitectura.<br /><br />Organizatorul avea sa spuna despre animalele murdare de huila care au macelarit fara discernamant si fara mila sute de oameni ca sunt o "forta puternica cu o inalta disciplina civica". Au murit studenti si femei, simpli trecatori si asa-zisi intelectuali a caror singura vina era ca aveau barba sau purtau ochelari. Nu faceau parte din clasa muncitoare. Nu erau pe gustul unor imbecili cu pamant sub unghii.<br /><br />Nu mult timp mai tarziu, acelasi organizator propulsa in prime-time-ul politichiei romanesti un prostanac. Dupa inca ceva vreme, prostanacul respectiv s-a pupat cu partidul liberal. Partidul al carui sediu a fost distrus de cei mai underground cetateni ai tarii, partidul care a inghitit flegmele proletare sub pretexte jenante gen "aveau masina automata de tiparit bancnote", si-a dat mana cu discipolul unui criminal. Noroc ca multi dintre batranii liberali n-au apucat sa vada mascarada asta pusa la cale de niste cretini flamanzi, ca s-ar fi zvarcolit de oftica in mijlocul strazii. Cel mai haios a fost, insa, faptul ca mai tot tineretul facea apologia acestor doi ticalosi (unul prin origine, celalalt prin asociere), pe motiv ca "dreapta e viitorul".<br /><br />Lumea a uitat lucrurile astea. A uitat de copiii care au murit nevinovati fara sa stie nici ei pentru ce. A uitat de vremurile in care o speranta sau o idee era suficienta sa scoata sute de mii de naivi pe strada. Naivitatea lor nu le face sacrificiul mai putin nobil, dar explica de ce rezultatul intarzie sa apara.<br /><br />Acum, pe 14 iunie 2010, Romania se apropie de marginea prapastiei. Evenimentele de acum 20 de ani au avut si ele contributia lor la acest dezastru. Pensionarii care au primit pomeni electorale si au vandut viitorul acestei tari votand ca niste dobitoci in schimbul unei sacose cu mancare nu merita nimic. Profesorii care fac averi din meditatii si isi sfideaza elevii prin dezinteres nu merita nimic. Medicii care isi calca in picioare juramantul de 15 ori pe zi nu merita nimic. Tinerii care sparg seminte in tramvai ascultand manele la telefon nu merita nimic. Dar acei oameni care n-au uitat sa fie oameni si care n-au uitat ca democratia romaneasca s-a nascut din oase trosnind sub furtune hidraulice, oamenii astia mai au o sansa.<br /><br />Mi-am promis ca n-o sa mananc cacat pe teme politice pe-aici. Chit ca 13-15 iunie e mai mult un manifest al inutilitatii decat gargara. Doar ca ascultam azi o chestie draguta si, gandindu-ma la sutele de morti fara timp, fara loc, fara praf, fara joc, fara auz, fara simt, fara fiori, fara gol, fara glas, fara rol, am zis ca merita cateva vorbe.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JvkVI0yBywQ&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JvkVI0yBywQ&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-76407955400963954902010-05-08T20:45:00.006+03:002010-05-08T21:54:32.951+03:00Oltchim, curve si piftie de grifonPana azi, mi-am tot propus de nenumarate ori sa ma uit si eu la un meci de handbal al fetelor de la Oltchim. N-am reusit, dar m-am uitat azi la finala Champions League cu Viborg. Romancele au supt-o. Rau. Dar nu-mi pare rau ca m-am uitat, pentru ca mi-am dat seama de cateva realitati fundamentale ale tarii in care traiesc si ale poporului de cacat care vietuieste intr-ansa.<br /><br />Fetele alea au murit pe teren de zeci de ori pana acum pentru performanta de a juca finala unei competitii prestigioase, performanta pe care acum si-o revendica intreg neamul romanesc. Fetele alea si-au dat sufletul pe parchetul ala nenorocit si acum se trezeste dintr-o data o natiune intreaga sa-si asume toate succesele lor si sa faca din lacrimile si munca lor o "victorie romaneasca".<br /><br />Baga-mi-as pula, aceasta NU este o victorie romaneasca. NU este nici macar o victorie olteneasca. Este o performanta a unor femei care si-au dorit sa fie cele mai bune, care s-au luptat sa fie primele, care au vrut sa construiasca ceva si sa lase ceva in urma lor. Adica niste femei in deplina antiteza cu spiritul romanesc.<br /><br />Orange-ul publica in timpul partidei mesaje pe ecranele televizoarelor cu textul "Hai Oltchim! Milioane de romani sunt alaturi de voi!". Unde pula mea erau milioanele de romani acum o luna, cand fetele se bateau prin sferturile de finala? Asa au facut si cu Herta Muller, asa faceau pe vremuri cu gimnastele care se intorceau cu valize de aur de la olimpiade sau cu "generatia de aur" care murea pe iarba ca sa nu faca de cacat tara asta. Nimeni nu dadea doi bani pe ei pana cand erau la un pas de performanta. Atunci, brusc, toata romania ii sustinea si Dumnezeu era roman. Si, de cele mai multe ori, atunci pierdeau. Cred ca poporul asta e piaza-rea.<br /><br />Dar tara asta merita sa fie facuta de cacat. Tara asta merita saracie, merita drumuri proaste, merita supermarketuri scumpe, merita pensii minuscule, spitale infecte cu doctori criminali, profesori indiferenti in scoli darapanate. Tara asta merita toate rahaturile de care are parte.<br /><br />Pentru ca atunci cand fetele astea isi sacrificau tineretea ca sa faca performanta, romanii nu voiau sa auda decat de Becali, Simona Sensual, Mircea Badea si Oreste, Adelina dansatoarea pulii de la Ibiza, Bianca de plastic a lu' Bote partzarul care topaia in pula la printu' Cristea (ilustru fotbalist prin carciumi si discoteci), deputata supraponderala Teo Trandafir si toata gama de taraturi, imbecili, curve, cretini si ratati absoluti, adica fotbalisti, prezentatoare meteo, asistente de emisiune si vedete de plastilina.<br /><br />Baga-ne-am pula, traim intr-o tara in care daca sugi pula cui trebuie, ajungi la televizor. O tara in care exista meseria de "asistenta la televizor". Voi va dati seama ca in tara asta sunt vedete niste bagaboante care pun pizda la bataie ca sa stea 3 ore pe seara pe un scaun si sa zambeasca intr-un studio in care un semianalfabet (gen Capatos) vorbeste despre nimic? Voi va dati seama ca femeile de genul asta sunt celebre, sunt admirate si invidiate de adolescente, au privilegii, li se iau interviuri astfel incat toti sa aiba sansa sa se impartaseasca de la izvorul intelepciunii lor si sunt tratate ca niste mari doamne de fel de fel de putoi mirositori de pizda?<br /><br />Si asta in timp ce Adina Meirosu joaca in finala Champions League la handbal fiind insarcinata cu gemeni. BAAAA! Femeia joaca handbal si se sacrifica pe teren fiind GRAVIDA! CU GEMENI! Cine o admira si o respecta pe femeia asta? Cate adolescente vor sa fie "Adina Meirosu" cand se fac mari si cate sunt exmatriculate pentru ca danseaza in tatele goale in clasa incercand sa grabeasca pasul spre statutul de "Fata de la pagina 5"?<br /><br />Si acum vin niste gaozari sa spuna ca sacrificiul Adinei este sacrificiul tuturor romanilor, ca efortul ei il reflecta pe al nostru? 20 de milioane de romani pusi cap la cap nu fac nici cat o flegma a Adinei Meirosu. Suntem o gloata amestecata de tigani, derbedei si curve care iau o pauza de la manele cat sa bage o shaorma cu de toate, care cumpara carti numai daca sunt date cadou cu un ziar, care fac un rating enorm unui serial despre o satra de tigani in timp ce fac apologia diferentei dintre romani si romii care ne fac tara de ras in Italia si Spania.<br /><br />Suntem o natie de ipocriti si de labagii, indiferenti la lucrurile importante, dar complet absorbiti de barfe si curvasareala ieftina. O natie de inconstienti care, in mijlocul crizei, cheltuiesc dublu fata de alti ani pe mancare proasta si haine de cacat cu logo-ul la vedere, iar apoi se plang ca taie statul lefurile si pensiile. O turma de cretini care ar face piftie din urechi de grifon (azi la teve Viorel Gaita cred il intreba pe un handicapat ce i se pare lui mai folositor la un grifon crescut pe langa casa, iar ala a zis ca urechile, ca sa faca piftie din ele - deci da :|).<br /><br />Da, sunt pe deplin constient ca peste tot in lume exista idioti si peste tot in lume societatea tinde sa se tabloidizeze. Dar, in acelasi timp, daca o sa va uitati pe niste tabloide din UK o sa vedeti ca acolo vedetele de carton nu sunt prezentate ca niste dumnezei si nu sunt linse in cur si urcate pe niste piedestale enorme ca sa aiba prostimea ce admira. Mai degraba sunt facute de cacat si aratate cu degetul pentru imbecilitatea si impostura lor. Ceea ce la noi nu se intampla niciodata.<br /><br />Motiv pentru care, va anunt cu mare bucurie ca am luat decizia finala de a pleca din Romania cat de curand o sa fie convenabil. Da, o sa fiu unul dintre acei "dobitoci" care uita de unde au plecat si se pisa retrospectiv pe tara lor de cacat. Si sa mor daca o sa-mi para rau vreo secunda.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com60tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-78271760096545331642010-04-12T00:07:00.004+03:002010-04-12T00:24:15.379+03:00Stilul CosmoM-am trezit de pe urma jumatatii mele mai bune cu una bucata revist Glamour la domiciliu. Asta ca pretext. In consecinta, la drum de seara (cand nu-ti intra pijamaua-n cur ca o arzi in curu' gol prin casa) m-am asezat pe buda in compania revistului respectiv ca sa mai bag o leaca de research despre cum (nu) gandeste sexul moale. Si ce-am descoperit? O pizda de 32 de ani (!) povesteste cu mandrie cum si-a depistat ea gagiul ca o insela - ea e de meserie politehnizda, mai egzact inginera de sistem ("spre marele lui ghinion", se lauda vaca cu cabina respectiva), el e de meserie pulifrici inselator, asa ca ea i-a hackuit contul de e-mail si a citit vomele libidinoase cu care flacaul respectiv incerca sa combine alta proasta.<br /><br />Poate nu vi se pare nimic ciudat. O s-o mai zic o data, ca sa intelegeti. Ea SE LAUDA cu faptul ca a dus-o capul sa-i sparga aluia contul de e-mail si asa a descoperit ca ala o insela. Ea ERA MANDRA de ce mare cacat realizase ea, de faptul ca era dasteapta si o dusese capul sa sparga un cont de e-mail. Ea SE FALEA CU OSTENTATIE (mai ceva decat se faleste o pizdipoanca de plastic fosforescent cu fake-ul ei Vuitton de care e plin orasul) cu faptul ca il prinsese pe fraier in acest mod extrem de inteligent si original si incerca din rasputeri sa ne transmita noua, cititorilor de ocazie, ca nu suntem niciodata la adapost de inteligenta si curiozitatea virtuoasa si dibace a unei muieri suspicioase.<br /><br />Nu ca m-am revoltat de aceasta mostra odioasa de imbecilitate ostentativa, marketata si servita direct pe tava domnisoarelor culte in cap care citesc in reviste glossy despre cum e sa fii o doamna si despre cum e sa fii o diva. Nu m-am revoltat, mi s-a rupt fix pula. Dar mi s-a parut cumva trist ca vaca respectiva nu s-a gandit nicio secunda ca poate FIX DE-AIA o insela baiatul ala - pentru ca era o paranoica isterica pretins inteligenta, care in loc sa-si foloseasca IQ-ul enorm (probabil la fel de mare ca rangul astral) sa gaseasca modalitatea optima de a se face frumoasa pentru baiatul ala si (eventual) de a-i suge pula, si-l folosea ca sa-i sparga mail-ul sa vada cu cine flirteaza gaozarul.<br /><br />Fetelor, nu va mai plimbati sambata seara cu masina prin fata blocului iubitului vostru ca sa verificati daca intr-adevar e acasa la poker cu baietii. Nu mai dati 300 de sms-uri in care il intrebati unde e, ce face si cu cine o arde. Nu mai faceti lucruri imbecile ca sa "preveniti" o eventuala calcatura pe de laturi. Pentru ca n-o s-o preveniti. Ba dimpotriva, daca pana atunci erati simpatice, futabile si poate chiar iubibile, daca incepeti s-o ardeti pe din astea, cel mai probabil orice barbat normal se va scarbi fantastic si se va simti aproape obligat sa va dea o mare muie si sa se duca la alta. Asta doar asa, a useful piece of advice pentru toate pizdele care spun despre reviste gen Glamour ca sunt "Biblii", "geniale" sau "BFF-ul meu".<br /><br />Revistele astea promoveaza imbecilitati crunte de genul asta pentru ca emintentele cenusii din departamentul de marketing nu-si doresc ca voi sa fiti fericite si sa aveti un iubit cu care sa iesiti la film, la cumparaturi si cu care sa va futeti. Isi doresc ca voi sa fiti singure, sa va simtiti de cacat si sa stati in casa bocind, mancand ciocolata si citindu-le cacaturile de articole. Asa ca incetati in pula mea sa traiti viata in "stilul Cosmo" si epilati-va. Se merita.<br /><br />P.S. nu uitati de <a href="http://omnivoresdilemma.blogspot.com/">blog notes-ul cu bodegile</a>, weekendul asta am bagat despre niste o bodega pizdoasa in care se merita sa fie dragoste si divertisment, precum si despre niste o bodega de cacat in care sugestia redactiei e sa nu calcati vreodata decat poate daca viata voastra sexuala atarna in mod decisiv de prezenta voastra la o masa in clubul respectiv.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-33556743221278127362010-03-27T12:52:00.000+02:002010-03-27T12:53:46.138+02:00The Omnivore's DilemmaMi-am mai facut un blog notes. O sa scriu despre carciumi in care imi las zilele, noptile si/sau banii. Pentru ca n-ar avea niciun sens sa fac un blog despre drept, despre femei e asta, iar altceva nu fac cu viata mea.<br /><br /><a href="http://omnivoresdilemma.blogspot.com/">Ingioi!</a>Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-41686323101548384562010-03-18T19:19:00.003+02:002010-03-18T19:32:19.057+02:00Unde sa ne mai ascundem cand fugim de noi?Cand iti construiesti o viata rafinand si perfectionand modul in care ii minti pe cei din jur, e frustrant sa depasesti momentul si sa ajungi sa spui ceva adevarat. Nu te crede nimeni. Esti baiatul care-a strigat "lupu la usa".<br /><br />Nopti pierdute, zile cu trepte si soare, bautura, pizde, multe au fost adevarate, inca si mai multe nu. Cand tragi linie si-aduni esti o suma de cacaturi d-alea bune si cacaturi d-alea proaste. Daca ai noroc, sunt mai multe alea bune. Daca nu, nu. Esential e ca, oricat te-ai bate cu pumnii in piept ca esti un duomn, ca ai prioritati sau ca cunosti cacaturi, pana la urma tot ajungi in punctul in care nu dai niciun cacat pe statut social, bani, valuare sau toale cata vreme n-ai pe nimeni care sa te tina de mana. Sau de cap. Sau de vorba.<br /><br />Si-atunci incepi sa incerci sa dovedesti chestii. Proasta idee. Nu, n-o sa-ti creasca al treilea coi daca ajungi in patru labe acasa in fiecare duminica dimineata. Nu, n-o sa muara toate pizdele dupe tine daca ai limba infipta pana la umeri in curul lor si nu mai vezi nimic in jurul tau. N-ai ce sa faci, aprinzi o tigara, te scuturi si-ti vezi de treaba. Nu-i niciun raspuns corect la intrebarea asta, e o grila a dracului de deschisa. Un principiu sanatos e ca orice vis devine realitate daca esti tampit. Sau ca dragostea trece prin stomac doar daca ai pula mare. Dar pana la urma, cand cacatul loveste ventilatorul, cu totii o sa ramanem mouth helmet cu ochii pe aparat.<br /><br />Asa ca da, e mai bine sa nu-ti planifici tot restul vietii la 23 de ani, e bine sa te feresti sa pui etichete si e bine sa eviti sa-ti iei angajamente in care stii ca e posibil sa-ti bagi pula. Prea multa lume zice "te iubesc" si "jos chilotii" in aceeasi fraza. Prea multa lume se fereste s-o spuna p-aia dreapta din cauza "presiunii sociale". Prea multa lume inventeaza probleme acolo unde nu exista si concepte complicate ca sa-si justifice ratarile.<br /><br />Dar zambiti, in pulamea, fiul risipitor are intotdeauna bunul obicei de a se intoarce.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-61839328204937032382010-03-02T22:20:00.003+02:002010-03-02T23:04:18.252+02:00AutoharpFiecare dintre baieti si-a gasit la un moment dat o jumatate mai buna. Au crescut, s-au maturizat, s-au indragostit si au iesit din viata mea la fel de repede cum au intrat. Duse sunt noptile in care, inainte de 12, stiam deja cum le cheama pe toate gagicile din carciuma si nu ne mai ramanea decat sa alegem. Duse sunt diminetile in care ne tineam de cap la buda, pe rand, ca sa nu ne murdarim tricourile.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span class="txt_1">you are my autoharp<br />I push every button on your body<br />I push the a minor, the e flat, the f major<br />and especially the c sharp 7</span></span><br /><br />T. si-a dorit toata viata lui o femeie pe care sa nu simta nevoia s-o minta. Nu neaparat o fata atat de draguta si cinstita si finuta incat sa-i fie lui rusine sa-i vanda nesimtiri de-alea colosale, il cam durea-n pula pe el de fazele astea, ci una pe care sa simta el ca n-are rost s-o minta. Ca n-are nimic de castigat daca se ascunde de ea sau daca ii tranteste cate-o mitocanie gen esti cea mai frumoasa fata din lume. Si-a gasit-o. A agatat-o testand tot o minciuna, evident. Gagica s-a uitat plictisita la el, i-a zis scurt "mananci cacat" si l-a invitat mai bine sa bea o bere cu ea decat sa fure curent aiurea. T. s-a indragostit pe loc si-asa a ramas.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span class="txt_1">You are my autoharp<br />I play every string in your mind<br />and even when I play them very loud<br />they keep in tune<br />but how will they sound soon</span></span><br /><br />Prin liceu cred, B. zicea ca femeia visurilor lui e aia pe care nu-si doreste s-o futa ci primeste chestia asta, adica fututul, ca pe o surpriza placuta. Voia o femeie cu care sa poata sa vorbeasca oricand despre orice, care sa aiba rabdare cu toate cretinismele lui, care, eventual, sa rada la glumele lui handicapate. Si fututul sa fie asa, ca o imbratisare imbunatatita, uite, stam, ne uitam la stele, ne tinem de mana, ne luam in brate si hop! am alunecat la tine-n pizda si a fost bine. A gasit o femeie care sa-l excite din toate celelalte puncte de vedere. N-a construit scenarii cu ea, n-a cautat pretexte, iar atunci cand s-a intamplat, mi-a zis ca a fost cel mai misto futai din viata lui.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span class="txt_1">You are my autoharp<br />I bought you in a pawnshop in virginia<br />you were cheap but in good condition<br />longing for someone to take you on an exotic trip</span></span><br /><br />V. cred ca si-a dorit una ochelarista. N-a avut niciodata aspiratii fantastice, asa ca n-a fost greu sa-si gaseasca o ochelarista draguta pe care s-o iubeasca. Cand a reusit s-o convinga sa nu-si scoata ochelarii cand o fute, a fost al doilea revelion pentru el pe anul ala. Ne-a sunat pe toti sa se laude. Fericirea e in lucrurile marunte. Cred ca o chema Raluca, probabil pana in ziua de azi e singura Raluca pe care o cunosc care nu e o curva penala. V. e fericit, Raluca e fericita, la vara ma duc la nunta.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span class="txt_1">You are my autoharp<br />I carried you all over the world<br />in my hard case called the heart<br />you're the reason for my blood to keep running<br />through my veins every album again</span></span><br /><br />Multi barbati cumsecade au fost lasati pe drumuri de o femeie. Golanii astia se pare ca nu se numara printre ei. Eu nu-mi doresc nici sa nu vreau s-o mint, nici sa nu vreau s-o fut, nici sa poarte ochelari. Baga-ne-am pula-n ele de duble negatii. O vreau pe ea. Pe ea care stie c-o s-o mint, dar nu ca sa ma ascund de ea, ci ca sa ne ascund pe noi de cacaturile din jur. Pe ea care stie ca vreau s-o fut pentru ca, uneori, florile si cadourile nu sunt de-ajuns ca sa priceapa ca ma ia cu ameteli de fiecare data cand o vad si ca nu respir nici macar o data fara sa ma gandesc la ea. Pe ea care ma vede venind de la departare si stie sa ma astepte. O sa ma urasti, frumoaso, dar inainte de asta o sa ma iubesti de-o sa te caci pe tine.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Pi9yGpdleAs&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Pi9yGpdleAs&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-51043728544629634982010-02-21T21:57:00.003+02:002010-02-21T22:23:57.552+02:00Meat is murder. Tasty, tasty murder.Vorbeam adineauri cu un prieten care-mi povestea ca a descoperit pe un cd poze cu noi dintr-o bodega prin care ne pierdeam noptile prin anul 1 sau anul 2 de facultate. Bine, e impropriu spus bodega, de fapt era un templu, iar noptile de-acolo au reprezentat multa vreme un etalon de divertisment, betivaneala, depravare si halucinatii. Etalon pe care n-am reusit sa-l updatez decat primavara trecuta intr-o sufragerie. Dar divagam.<br /><br />Ideea era ca a gasit omul niste sute de poze cu niste zeci de oameni dintre care nu ne amintim decat de foarte putini. Multi baieti cu care am baut, multe fete cu care ne-am iubit si totusi am ajuns sa-i numaram pe degete pe cei care sunt inca prezenti in vietile noastre. Nu stiu daca-i trist sau haios sau nicicum, e o constatare.<br /><br />Si din poza in poza am ajuns si la una cu fostele noastre prietene de-atunci. Dupa multe minute de eforturi sustinute, ne-am amintit numele. Dar primele chestii care ne-au venit in minte clar si raspicat in prima fractiune de secunda au fost ca prietenei lui ii placea in fund, avea tatele naspa si se epila jos in forma de fulger, iar prietena mea avea tate misto, ura din tot sufletul sexul anal si se vopsea jos in diverse culori demente gen ciclam. Si avea un cercel, dar nu reusesc sa-mi aduc aminte daca in limba sau in sfarc.<br /><br />Acum tot incerc sa-mi dau seama daca e bine sau rau ca avem dificultati sa ne amintim numele lor, dar ne vine usor sa rememoram experientele sexuale denaturate. Probabil ca muierea care-a zis ca barbatii e toti niste porci a avut si ea rezonul ei. Pe de alta parte, m-a incercat si-o oarecare nostalgie. Cu sau fara memoria numelor, am memoria momentelor. Si au fost momente misto. Si cu fetele alea, si cu baietii aia, si cu locul ala. Vremuri bune. Cacat d-ala bun.<br /><br />Asa ca acum stau si ma gandesc pana la urma cat e de gresit sa nu-ti aduci aminte numele unei gagici, ci tatele ei misto. Sau coafura pubiana. E mai bine decat nimic. Si cu siguranta are mai multa personalitate chestia asta decat un nume pe care-l poarta milioane de alte pizde.<br /><br />Dar mai important decat asta, ma tot gandesc la faptul ca o colega vegetariana are colesterolul mare. Ceafa de porc?Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-66220411492745461422010-02-14T23:17:00.002+02:002010-02-14T23:25:21.919+02:00Doar o vorbaUltimele cateva zile mi-au lasat un gust amar. N-ar avea sens sa ma apuc sa sintetizez in cuvinte un lighean de angoase, a facut-o deja <a href="http://furtdecurent.blogspot.com">un prieten</a> (da, coaie, tu stii ca te iubesc si ca inca inseamna ceva pentru mine cuvantul asta) mai bine decat as putea spera vreodata s-o fac eu.<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-size: 130%;">Asist la bagatelizarea unor notiuni precum prietenia si dragostea. Si la prohodul altruismului si omeniei. E sezonul in care rodesc (si ce fructe mari!) minciuna, egoismul, invidia, mandria, iubirea de arginti, hotia, lacomia, desfranarea, lenea, mânia si, mai ales, prostia. Spectacolul lumii e unul grotesc, iar curcubeiele si fluturasii de regula ma lasa rece. Daca ai fluturi in stomac, inseamna ca ai mancat larve.</span></span><br /><br />Dar am vazut in seara asa o raza de lumina. Poate in mod surprinzator, intr-o femeie (fata, de fapt, cum a avut ea grija sa ma corecteze). Inainte sa fiti infideli si sa ma acuzati de fustangeala in forma avansata, ganditi-va cand am vorbit eu ultima oara cu admiratie despre o "reprezentanta a sexului frumos". Aha, exact, nici eu nu-mi amintesc. Mi-e prea rusine sa murdaresc chestia asta cu vreun gand sau vreun comentariu obraznic. Ideea e ca se poate. Ca exista. Si ca nu tot ce vine din urma e urat, murdar si pervers. Mi-a spus ca sunt negativist. Frumoaso, cata vreme exista macar o femeie diferita de "toate celelalte", o sa imi permit luxul de a ramane un optimist incurabil.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-50734991809243156122010-02-14T15:39:00.003+02:002010-02-14T18:31:59.638+02:00The purpose of meaning sau de ce pizda nu stie carteSa luam un exemplu de lucru. El si ea intr-o relatie de cateva luni. El munceste mult, ea o freaca mult, la un moment dat decalajul temporar dublat de oboseala lui si nevoia ei obsesiva de atentie, tandrete si lugu-lugu duc la un impas. Incearca ei sa-l depaseasca din vorbe, dar unde nu e loc de fapte, in mod inevitabil cacatul bun va deveni cacat prost si, spre bucuria apostolilor apocalipsei, sfarsitul se apropie.<br /><br />El se gandeste: "<span style="font-style: italic;">Femeile vin si pleaca. Relatiile merg pana cand nu mai merg. Si atunci incepi sa te gandesti ca esti prea tanar ca sa faci compromisuri, sa te multumesti cu ceea ce primesti, sa te sacrifici pentru confortul femeii de langa tine. Nu e vorba de egoism, e vorba de pragmatism. N-ai de ce sa accepti altceva decat iti doresti. N-ai obligatii, n-ai guri de hranit. E bine cat e bine, dupa care nu mai e bine, asa ca iti faci frumos bagajul si incerci sa te retragi discret din viata femeii fara sa faci mizerie, fara sa strici, fara sa deranjezi. Cred ca numai barbatii carora le pasa o baga pe-aia cu "it's not you, it's me". Pana la urma, cui foloseste sa-ti versi tu nemultumirile si frustrarile? Daca nu mai e bine, te pup, la revedere, tinem legatura, poate ne mai scapam cate-un sms de Craciun.</span>"<br /><br />Ea se gandeste: "...".<br /><br />Ca sa fim rigurosi egzacti, deci, ea NU se gandeste. La nimic.<br /><br />In tot scenariul asta, lucrurile par asezate, decente, infasurate intr-un calm domestic si o civilizatie pe care ar trebui s-o aiba toata lumea. Normal e sa ne luam ramas bun fara urlete si fara injuraturi. Normal, stimate pizde, e sa nu fiti disperate, sa nu fiti isterice, sa intelegeti de la prima fraza ca urmeaza ca el sa puna punct, sa acceptati chestia asta ca atare si sa va purtati in pula mea ca niste doamne.<br /><br />Nasol e cand dai de cate-o doamna care e numai lapte si miere pana cand, desi incerci sa fii dragut, sa fii atent sa nu spui cacaturi care nu-s adevarate doar ca s-o faci sa sufere, in fine, sa fii cumva elegant intr-un moment destul de inelegant, totusi trebuie sa i-o spui p-aia dreapta - s-a terminat. Moment in care, femeia incepe sa urle, sa te faca de tot cacatul, sa te acuze de toate tampeniile despre care n-a suflat o vorba niciodata pana atunci. La modul "ba p-a ma-tii" sau, dat fiind ca e o chestie atat de relevanta pentru orgoliul oricarei pizde, "ba nu, EU te parasesc pe tine".<br /><br />Tie ti se rupe filmul din primele 5 secunde. Lasi telefonul pe masa, o auzi urland in timp ce iti aprinzi o tigara si iti torni un pahar de vodca, auzi tot veninul varsandu-se, auzi ca n-ai facut, ca n-ai dres, ca nu esti in stare, ca nu meriti, ca nu O meriti. In fine, auzi toate mizeriile care probabil ii dau ei sentimentul ca ea si-a dorit foarte mult victoria, dar tu ai puta mica, ergo esti un incompetent si ea n-are de ce sa se simta in vreun fel vinovata pentru esecul relatiei respective. E o chestie de psihologie a pizdei pe care n-am reusit niciodata s-o inteleg. De ce ai vrea sa transformi intr-un cacat sinistru ceva ce are totusi potentialul de a ramane o amintire placuta?<br /><br />In fine, o jumatate de ora de agonie, trei tigari si 2 pahare de vodca mai tarziu, te anunta ca ea a incheiat aceasta relatie profund dezamagita de tine. Desi tu incercasesi sa eviti o discutie la telefon pe un astfel de subiect, considerand ca femeia merita macar o discutie fata in fata. Desi tu incercasesi sa fii dragut, sa iei vina asupra ta si sa lasi loc de buna ziua. Desi, pana la urma, initiativa despartirii era a ta, iata cum, totusi, femeia o suceste si o invarteste si pana la urma ea iti da tie pula, nu invers. O folosi cuiva cretinismul asta?<br /><br />Si de parca asta nu era de ajuns, lucrurile incep sa devina si mai penibile. Primesti SMS-uri in care femeia te anunta ca o sa-ti faca o vizita sa-ti lase cadoul de Valentine's Day in cutia postala. Da' tu nu o sa stii la ce ora o sa vina ea sa-l lase acolo. Da' tu o sa stii ca vine in seara respectiva, nu in alta seara, doar ca n-o sa stii exact cand. Da' tu sa nu-ti faci vreo iluzie ca o sa dai nas in nas cu ea, ca are ea grija sa te evite. Da' de ce? Care pula mea e sensul sa daruiesti ceva unei persoane pe care cu mai putin de 24 de ore inainte o faceai de tot cacatul si o acuzai de toate cele? Si, mai important, cum pula mea sa faci un cadou de Valentine's Day unei persoane careia i-ai spus ca o urasti? Logica pizdelor nu exista.<br /><br />Concluzia nu poate fi decat una singura: nu exista nicio concluzie. Uneori se intampla cacaturi. Uneori supralicitezi atunci cand suspectezi o femeie de ratiune, decenta sau demnitate. Uneori El o sa-si ia muie indiferent cum o sa procedeze pentru ca, din punctul Ei de vedere, ar trebui sa fie fericit, multumit cu tot ce a primit, asa ca nu-i ramane decat sa fie pregatit sa transforme visele si sperantele ei in realitate. Happy Valentine's Day in pula mea.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-23178514709052043182010-02-05T00:11:00.002+02:002010-02-05T00:22:54.810+02:00What do you want?<span style="font-style: italic;">I want a pony.</span><br /><span style="font-style: italic;">What kind of pony?</span><br /><span style="font-style: italic;">A pony to ride.</span><br /><br />Te insori. La douazeci, la treizeci, la cat considera ma-ta, prietena ta sau societatea ca e bine. Nu conteaza. Important e ca te insori, ca asa e crestineste, sa dai muie cu inelul pe deget. Din vorba in vorba, faceti un copil. O fata. Tu muncesti din ce in ce mai mult ca sa tii acasa doua muieri. Fiica-ta creste. Primul cuvant pe care o sa-l spuna e "mama", deci ia pula anticipat. Al doilea e "caca". Cam astea sunt prioritatile ei. Nu, nu te numeri printre ele. Incepe sa mearga, sa citeasca, sa scrie, merge la gradi, apoi la scoala. Apoi la liceu. Ai belit pula. O sa cunoasca un fatalau de care o sa prinda drag. Poate o sa scrie in jurnal despre el. O sa se isterizeze cand o sa te prinda citindu-i jurnalul. O sa te injure (in gand, daca ai noroc) cand o sa-i interzici sa se duca la discoteca cu fatalaul. O sa isi lase hormonii sa umble liberi si intr-o zi, cand tu o sa fii plecat din oras cu treaba, iar ma-sa o sa fie pe undeva pe la coafor/spa/masaj/amant, o sa-l aduca pe fatalau acasa si o sa se futa cu el. Da, exact, fatalaul o sa-ti futa fata. De mai multe ori. Poate o sa-i dea si muie, poate o sa i-o bage si-n cur. Poate o sa fie cu catuse si bice, cum visai si tu cand erai tanar. Dar cel mai distractiv e ca tu nici n-o sa stii ca ea se zbantuie in pula in veceul unei carciumi dubioase in timp ce vorbeste cu tine la telefon si-ti spune ca iar n-a venit profu' de mate la ora si s-a dus si ea cu colegele la un ceai.<br /><br /><span style="font-style: italic;">I want the sunset.</span><br /><span style="font-style: italic;">You can't have the sunset.</span><br /><span style="font-style: italic;">Then I want a Corvette.</span><br /><br />Se ia acelasi scenariu de mai sus, cu urmatoarele modificari: ai un baiat. Si asta te injura, si pentru asta tre' sa muncesti extra ca sa-i bagi o chifla-n burta si, in general, si asta e la fel de infect ca si fiica-ta imaginara de mai sus. Diferenta avantajoasa pentru tine ar fi ca p-asta nu ti-l fute nimeni. Teoretic. Ai planuri mari pentru el, il visezi doctor, avocat sau ceva de isprava. Sa mearga sa studieze in strainatate, sa faca doctoratul pana la 30 de ani, sa aiba bani, sa moara pizdele dupa el, sa fie un domn. Sa fie cam tot ce n-ai fost tu la vremea ta. Cel mai distractiv e sa te vedem cu totii cum o sa reactionezi cand ti-l prezinta pe iubitul lui Marcel, un moldovean stirb cu pamant sub unghii pe care fii-tu il considera un "baiat deosebit, care ma intelege si ma sprijina si pe care il iubesc". Si da, in scenariul asta, fii-tu o ia, n-o da. L-ai sters la cur cand era mic ca sa aiba Marcel un locsor curat in care sa-si clateasca pula.<br /><br />Ideea e ca si tu, ca orice om, iti doresti cacaturi. Vrei sa fie bine pentru tine si pentru toti ai tai. Degeaba. N-o sa fie. Indiferent cat te-ai chinui, cat suflet ai pune si cat te-ai stradui sa mearga treaba asa cum trebuie, pana la urma ceva o sa iasa nasol. Asteptarile iti vor fi inselate. Oamenii din jur vor da mai putin decat speri tu. Cu cat te obisnuiesti mai repede cu asta, cu atat o sa te distrezi mai bine. De toti banii tai.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-43132507516249249662010-01-29T12:20:00.003+02:002010-01-29T20:08:58.755+02:00LeapsaLeapsa, coaie (ia pula, ba, nu scriu cu diacritice).<br />Am primit leapsa de la <a href="http://furtdecurent.blogspot.com/">Nachos</a>. Zice:<br /><br /><strong>(1) Dacă într-o zi te-ai trezi că ai celălalt sex, care ar fi al doilea lucru pe care l-ai face? </strong><br />As bascula o bere rece si as ragai zgomotos. Primul lucru ar fi sa fac o laba sa vad cum e.<br /><br /><strong>(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc? </strong><br />Pocnitoare.<br /><br /><strong>(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci? </strong><br />Lipit, clar.<br /><br /><strong>(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta? </strong><br />Cred ca magenta, totusi.<br /><br /><strong>(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"? </strong><br />"Pardon!"<br /><br /><strong>(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment? </strong><br />Nicolae Iorga. Imi place barba. I-as ura "s-o iei in barba".<br /><br /><strong>(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari? </strong><br />N-are cum sa fie altul decat Buzau.<br /><br /><strong>(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare? </strong><br />As slobozi-o din cires.<br /><br /><strong>(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza? </strong><br />Honorius si Iosefina.<br /><br /><strong>(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blaga (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa? </strong><br />Prin chiloti. Ai ei.<br /><br /><strong>(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă? </strong><br />Inspir adanc.<br /><br /><strong>(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor. </strong><br />Pizde.<br /><br /><strong>(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii? </strong><br />Totz.<br /><br /><strong>(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!) </strong><br />Nu pot sa dau linkuri ca imi mere prost netu' la birou, dar as baga asa:<br />1 - TOKIO HOTEEEEEEEEEEEL - orice (ar fi culmea, in pulamea, sa stiu titluri)<br />2 - melodia aia a peizancei din UK care a descoperit peste noapte ca este ultra mega talentata (Susan Boyle, zic)<br />3 - dupa care i-as mai pune sa asculte de 84 de ori la rand Andre - Lasa-ma papa la mare<br /><br /><strong>(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul? </strong><br />In capu' la Stefan Banica jr. Sau in capu' la totz prostii care dau sutemii de lei pe bilete la concertele lui. Inca sunt indecis.<br /><br /><strong>(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!" </strong><br />Dragostea de pula.<br /><br /><strong>(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar! </strong><br />Andreea Marin - veverita<br />Stefan Banica jr - viezure<br />Serban Huidu - pinguin<br />Anna Lesko - nevastuica<br />Mihai Morar - marmota<br /><br /><strong>(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor? </strong><br />Depinde la care capat al pulii te afli.<br /><br /><strong>(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam? </strong><br />Sandu Ciorba.<br /><br /><strong>(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?</strong><br />Da. Dar m-am distrat.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-47813423747199530962010-01-17T19:58:00.002+02:002010-01-17T20:10:49.332+02:00Music is my hot, hot sexPrimele discutii cu o persoana pe care tocmai ai intalnit-o graviteaza, in general, in jurul muzicii pe care o asculta, filmelor pe care le-a vazut. Poate in jurul cartilor pe care le-a citit, daca ai noroc. Judecam oamenii dupa modul in care isi petrec timpul liber. Dupa sursele din care isi imprumuta parerile sau ideile. Judecam relatiile dupa compatibilitate. Compatibilitatea scrisa in astre, pentru cei care cred in zodii sau pentru cei care au un rang astral enorm. Compatibilitatea intelectuala pentru cei care savureaza pillow talk dupa sex, in loc sa se intoarca pe partea cealalta si sa inceapa sa sforaie. Compatibilitatea sociala pentru cei care au retineri sa-si duca femeia cu pamant sub unghii la serate selecte.<br /><br />E corect sa ne consideram incompatibili pentru simplul fapt ca tu asculti ce-ti spune MTV-ul sa asculti? E normal sa ne consideram incompatibili pentru ca tu uzi scaunul la comedii romantice care pe mine ma adorm sau ma fac sa ma gandesc la filme porno sau la mancare chinezeasca?<br /><br />E important ce muzica asculti, la ce filme te uiti, ce carti citesti? Am iesit cu femei care pareau perfect compatibile pe domeniul asta. Last.Fm compatibility? Super! Ne-am spart farfurii in cap in primele doua saptamani. Probabil nu-i o regula. Dar traim intr-o lume in care cunosti o persoana daca o ai in lista de mess. In care o relatie nu exista daca nu e scrisa pe Facebook. Multimedia shit means something.<br /><br />Iadul e o bodega dubioasa, cu peretii lambrisati, cu fete de masa in carouri, in care femei intre doua varste danseaza Macarena si Meneaito.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-74318401045252312592010-01-10T16:09:00.002+02:002010-01-10T16:28:43.665+02:00ReplicaDa, Roxana, ai dreptate. Nu-s eu asta. Sau nu sunt inca. Nu mi-am pierdut increderea in femei, nu sunt toate urate si proaste, inca nu-mi vine sa le fut in gura pe toate si sa nu ma mai gandesc deloc la ele. Nu pot sa le privesc de sus sau sa le ignor pentru ca sunt niste creaturi fascinante si interesante si aproape intotdeauna imprevizibile. Cum sa mi se rupa de asa ceva? Cum sa fac din misoginism o mantra?<br /><br />Daca e sa-mi fi pierdut increderea in ceva, e in dragoste. In cuvintele alea doua. Nu, nu "suge-mi pula", celelalte. Dragostea nu mai e ce-a fost. Nu mai e cu ras, cu vorbe frumoase, cu luat in brate sau cu tinut de mana. Nu mai e cu lucruri bune. Acum conteaza sa arati ca papuseii din reclamele la chiloti. Conteaza cati bani faci, ce masina conduci, in ce cluburi sau restaurante iti permiti sa duci femeia. Pe vremuri muierea sarea sa-si plateasca consumatia si iti era recunoscatoare pentru doua ore de conversatie politicoasa in care incercai s-o cunosti, s-o intelegi, in care, pulamea, incercai s-o tratezi ca pe o fiinta umana. Acum muierea-ti rade in nas si zice ca esti pampalau daca stai langa ea pe canapea doua ore si nu te arunci hand-first in chilotii ei. Sau ai tai.<br /><br />A crazy little thing called love a degenerat intr-un mare bullshit, iar femeile halesc asta cu toata gura, desi pana mai ieri, ele erau cele care tineau lectii de sentimentalism, ele pretindeau flori, respect si sa tii minte zilele de nastere sau ziua in care v-ati cunoscut. Brusc, cacaturile astea are not good enough anymore. Brusc, e mai indicat sa fii porc, s-o impingi de cap in jos, sa n-o mai saluti cand o suni sau cand te intalnesti cu ea. Altfel, risti sa ajungi in caietul cu "prieteni", cand tu de fapt ai vrea pe lista cu "i-as fute". Things are wrong, I tell you.<br /><br />Ma uit la pustoaice de 16 ani care schimba recomandari despre ce ar trebui sa manance prietenii lor ca sa aiba sperma mai gustoasa. Fete care ieri aveau prima menstra, azi cumpara cu dezinvoltura lubrifiant si apreciaza sexul anal ca fiind "interesant", "delicios" sau "un inlocuitor adecvat daca esti pe stop". Al de sus, amicii care inca citesc mizeriile astea si fostele mele iubite sunt martori ca nu-s eu ala inhibat sau conservator cand vine vorba de sex (kudos to you, demon ladies, you were fun while you lasted). Si tu stii ca n-am zis niciodata despre o femeie ca e o "gaura", unlike other people I know. Dar uneori prea mult e prea mult, nu e nu si, daca tragi linie si aduni, dragostea e o femeie de 40 si ceva de ani, putin grasa, putin obosita, cu cearcane, riduri si vergeturi, care-si traieste spasmodic her mid-life crisis - pula sau familie? Nu mai e nimic la mijloc.<br /><br />What used to be my little playground, acum e iadul pe pamant, plin cu femei nebune care prefera, dupa cum se exprima foarte dragut o fosta gagica, "un maraton de supt pula" in locul unei conversatii decente despre Coldplay sau vreun film de cacat. Sau, ma rog, cu alte femei nebune care te intreaba la a doua intalnire cati copii iti doresti, ce parere ai despre nu stiu ce cacat de insula ca destinatie pentru luna de miere si asa mai departe. This is really not cool.<br /><br />Deci nu, n-am nicio problema majora cu femeile in general, nu-s mai dezamagit decat de obicei, nici mai sceptic si cu siguranta nici mai egoist si indiferent decat te-am obisnuit. Dar pana si despre tine, Roxana, tind sa-mi amintesc mai degraba ca te-ai laudat candva ca o sugi ca o campioana (desi, din pacate, n-am avut niciodata ocazia sa te testez), decat ca m-ai facut sa rad de-adevaratelea de cateva ori. Ceea ce mi se pare cumva trist.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-41143612187269781982010-01-05T23:34:00.003+02:002010-01-05T23:46:53.497+02:00Specialitati"Mmmm, ce pervers esti!". Adica cum pulamea? Ce-am zis asa extravagant, neobisnuit si mai ales iesit din comun? Am zis sa ne futem in cur. Nimic nou, nimic spectaculos. Am zis sa te leg de pat si sa iti picur ceara fierbinte pe tate. Am zis sa cumparam catuse, cravasa si lubrifiant. Am zis sa te imbraci in scolarita si sa vorbesti murdar. Am zis niste cacaturi absolut banale pe care multa lume le face si acum tu simti nevoia sa ma premiezi pentru asta. Da' de ce? Vrei sa-mi dai o medalie? Trofeul "Pula de Platina"? E o validare pentru tine ca muiere sa stii ca mie imi place sa te fut? Te face pe tine sa te simti mai bine in pielea ta?<br /><br />Am o veste buna si o veste proasta. Vestea buna e ca, intr-adevar, spre deosebire de vacile alea de prietene ale tale pe care nici foamea nu le-ar fute, darmite un barbat, tu chiar ai parte de divertisment. Nici acum n-au iesit urmele orgasmelor tale din cearsafurile mele. Aparent, te-ai distrat de toti banii. Corolarul vestii bune este ca, pentru simplul fapt ca are cine sa te futa, esti mai fericita, mai bine-dispusa si mai cumsecade decat trei sferturi din tovarasele tale care se uita urat la toata lumea, injura pe toata lumea si sunt complet oripilate de cat de cacaioase sunt vietile lor. E destul de trist ca o simpla pula te poate ridica peste 75% din femei, dar asta nu face lucrul asta mai putin adevarat.<br /><br />Vestea proasta e ca m-ai inteles gresit de la bun inceput. Nu-mi place sa te fut. Imi place sa ma fut. Adica daca nu stateai tu, statea alta. Nu esti cu nimic speciala. Au stat inaintea ta si vor mai sta si dupa tine. Ai fi, poate, tentata sa crezi ca te-am ales pe tine pentru ca esti mai frumoasa sau mai desteapta decat altele. Pentru ca rahatul tau nu pute, nu ragai dupa ce mananci cu ceapa, n-asculti manele, nu bagi shaorma, nu vomiti in veceu dupa o noapte de petrecere. Pula, raspuns gresit.<br /><br />Fetelor, nu prea va deosebiti cu mare lucru intre voi. Sigur, una are tate mari, alta are cur bombat, una e blonda, alta are buze misto. Una are dintii strambi, alta are cosuri, una are cearcane, alta are celulita. Dar pana la urma, pizda e tot pizda, nu difera decat timpul in care o gasesti intre sunculite, par si sudoare. Tatele sunt tot tate, nu difera decat daca trebuie sa te apleci dupa ele sau iti sparg dintii. Gura, in mod evident, e tot gura. Aici chiar nu difera nimic. Si-atunci de ce una dintre voi are parte de dragoste (ca sa nu ma repet zicand tot "pula"), iar alta nu? Pentru ca uneia ii place dragostea, iar celelalte nu sunt dispuse decat s-o mimeze pana la primul plod sau pana la starea civila.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-8347924215958862672010-01-03T23:18:00.001+02:002010-01-03T23:19:36.475+02:003 scurte1. de ce blogul lui zoso este cel mai popular blog romanesc?<br /><br />2. de ce un Samsung Omnia in stare excelenta valoreaza doar 49 de euro la buy-back la Orange?<br /><br />3. de ce maine trebuie sa ma duc la birou?Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-77558165815495273192010-01-03T21:24:00.003+02:002010-01-03T22:55:38.951+02:00Timeline"<span style="font-style: italic;">Cam de cand ne-am dat prima data jos din copac, timpul a fost important pentru noi. Ne-am facut calendare, am infipt bete in pamant ca sa vedem in ce directie se intinde umbra, am taiat cu dalta in piatra ore si zile si luni si ani, am numarat si-am masurat timpul, inainte si inapoi, de la pana la. Am mancat in functie de timp, ne-am futut in functie de timp, ne-am razboit, ne-am iubit si ne-am omorat in functie de ora, zi, anotimp si asa mai departe.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Azi fiecare isi poarta timpul cu el, la incheietura sau pe touchscreenul ultimul model de telefon mobil. Timp de aur, cu diamante, care atarna de o curea din piele de crocodil. Timp la purtator. Aproape ca putem sa si ajustam timpul in functie de necesitati. Vrei sa fii sigur ca nu mai intarzii niciodata dimineata la birou? Da-ti desteptatorul cu 15 minute inainte. Vrei sa para plauzibil ca ai pierdut notiunea timpului cand intarzii acasa la nevasta de la o "bere cu baietii"? Da-ti ceasul de la mana inapoi cu 2 ore. Dar lasand flexibilitatea moderna a timpului la o parte si ignorand religia sfertului academic sau teoria relativitatii gen "fashionably late", e oare rezonabil sa presupunem ca timpul ne controleaza, totusi, vietile, la fel de mult ca acum cateva mii de ani cand inca aveam urme de banane intre dinti? Daca fiecare isi poate crea propriul lui timp si eu ajung sa traiesc in timpul meu, iar ea in timpul ei, s-ar putea ca relatia noastra sa aiba si ea un timp numai al ei?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Am cunoscut o femeie la un moment dat. Am iesit de cateva ori, ne-am plictisit repede unul de celalalt. Nici macar n-am apucat sa aflu numele ei de familie. Ne-am reintalnit intamplator vreun an mai tarziu. A fost magnetic. Ne-am futut ca doi disperati. Nu cred ca vreunul din noi se schimbase sensibil in anul respectiv, dar momentele au fost complet diferite. Si relatia, complet diferita. Bineinteles ca functioneaza si invers. A fost un moment in viata mea cand am fost perfect compatibil cu o femeie. Un an mai tarziu, cand am reintalnit-o, imi venea sa-i scot ochii.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Nu cred ca e vorba de faptul ca fiecare se schimba, fiecare devine altceva si isi doreste alte lucruri. Cred ca e vorba de faptul ca fiecare traieste in timpul lui. Fiecare intelege cacaturi in felul si in ritmul lui. Am avut nevoie de 3 certuri si 2 impacari ca sa inteleg cat de mult a insemnat o femeie pentru mine. Din pacate, n-a mai existat o a treia impacare. Ea a stiut din prima. A inteles din prima. Eu n-am fost in locul corespunzator la momentul indicat, ergo, am luat pula. Problema care se pune e daca toata faza asta e o tragedie, un mare avantaj sau pur si simplu inca un cacat pe care trebuie sa invatam sa-l ocolim. Pentru ca ai putea sa fii in contratimp cu iubirea vietii tale si sa ramai singur pentru urmatorii 50 de ani. Sau, la fel de bine, ai putea sa fii in contratimp cu muierea care azi iti zambeste frumos si maine iti toarna 3 plozi si iti toaca sufletul marunt pentru urmatorii 50 de ani.</span>"<br /><br />Si in timp ce stateam si bateam campii pe tema asta, mi-am dat seama de o chestie foarte simpla. There's no such thing as "happily ever after". Asa ca, pana la urma, cui pula mea ii pasa care pe ce fus orar traieste, cu cine si cand e compatibil, sau cum o sa fie la anul daca azi e bine?Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-26036069647618842162009-12-30T22:39:00.002+02:002009-12-30T22:55:54.330+02:00We are all part of the same compost heapNu imi mai amintesc decat becurile de pe tavan care imi zgariau retina chiar si cand tineam ochii strans inchisi. Avea si o oglinda undeva deasupra patului. Camera de curva. Mai lipsea lustra cu ventilator sau ceva, dar ar fi fost deja prea cliseic si prea sinistru. Dupa 6 luni, orice relatie devine cliseica si sinistra. Dupa 6 luni, cand entuziasmul se transforma in plictiseala, efuziunile in indiferenta, dupa 6 luni oglinda de deasupra patului iti accentueaza senzatia ca creierii tai sunt un fel de masa cenusie de consistenta mucilor pe care-i gasesti in batista dupa o noapte intr-un club supraaglomerat si plin de fum. Si nici macar futaiurile nu mai sunt ce erau odata.<br /><br /><span style="font-style: italic;">I felt like putting a bullet between the eyes of every Panda that wouldn't screw to save its species. </span><br /><br />Exista un moment in viata fiecarui cuplu in care cel putin unul dintre ei isi da seama ca relatia aia n-are niciun viitor. Ca celalalt e prea prost, prea futacios, prea plictisitor, ii put picioarele, are mai mereu biscuiti intre dinti, ii cam place sa bea, se cam uita dupa alte fuste etc. etc. Si aici se face diferenta fundamentala intre sexe - o pizda o sa traga cu dintii (metaforic vorbind) de un mascul tembel, nespalat si cu pula mica pentru ca ei, pizdei, ii este teribil de frica de singuratate. Lui o sa i se rupa, o sa-i dea papucii si-o sa se duca la alta. Pentru ca el isi poate oricand umple singuratatea cu fotbal, bere, prieteni, friptane, munca sau alta pizda. In singuratatea ei nu incap decat remuscari, regrete, ezitari, frustrari si o lista nesfarsita de aproape-orgasme pe care le-a ratat pentru ca imbecilul o avea mica. Sau nu stia ce sa faca cu ea.<br /><br /><span style="font-style: italic;">I wanted to open the dump valves on oil tankers and smother all the French beaches I'd never see. </span><br /><br />Inapoi in patul ala, ii simteam greutatea pe mana mea stanga, pe care se intinsese ca sa-si fumeze tigara. Ii auzeam respiratia sacadata, ii simteam tatele transpirate si, in timp ce ma intindeam dupa tigarile mele, o auzeam cum plescaia usor, satisfacuta. Isi daduse drumul de vreo 3 ori. Nu ma mai excitain mod deosebit, asa ca futaiurile durau destul de mult. Asta pana cand ma prindeam si incepeam sa-mi imaginez ca fut in cur o minora sau ceva, atunci terminam si eu mai repede ca sa apuc sa fumez inainte sa inceapa sa bazaie. Femeile au chef de dragoste dupa futai. Barbatii au chef de somn, mancare sau bautura dupa futai. Teoretic, ar fi logic sa presupunem ca, in timpul futaiului, toata lumea are chef de futai. Practic, pentru femei futaiul e doar preludiul dragostei, iar pentru barbati, promisiunea unei mese copioase, a unei ragaituri astronomice sau a unui somnic odihnitor. Futaiul a incetat sa mai fie o destinatie. Acum e doar un drum.<br /><br /><span style="font-style: italic;">I wanted to breathe smoke. </span><br /><br />Fumam si ma uitam la ea cu o scarba inexplicabila. Ma obosea, ma plictisea, ma enerva. Nu mai avea nimic nou sa-mi spuna, nimic interesant sa-mi arate. La inceput era inalta, slaba, frumoasa. Ma atragea. Acum mi se parea mica, grasa, urata. Transpirata dupa un futai banal. Niciodata nu m-am priceput sa ascund chestiile astea. Cand cineva imi provoaca sila, fiecare celula din corpul meu urla chestia asta catre persoana respectiva. Probabil de-asta s-a intors usor spre mine, mi-a aruncat privirea de caprioara paralizata de farurile masinii si mi-a soptit tandru ca ma iubeste. Sa-mi sugi pula, i-am zis, si m-am ridicat sa ma pis.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-21456796866771321022009-12-08T22:30:00.002+02:002009-12-08T22:51:27.294+02:00DragosteVorbeam cu T. aseara despre prietena lui. Eram ultimul ramas pe la birou, el la fel, ne sictirisem de o zi intreaga de munca si mai stateam de povesti la telefon. S-au cunoscut acum vreo 3 ani la ceva petrecere. Irelevant. El a vrut s-o futa si ea a stat. Intre timp lucrurile s-au mai dezvoltat, se iubesc sincer, s-au mutat impreuna si isi fac planuri de nunta, copii si asa mai departe. O relatie minunata, doi tineri care se iubesc si vor sa-si construiasca un viitor impreuna, stiti voi, toate cacaturile stereotipe care dau masura unei povesti de dragoste din reviste. Imi povestea ca el nu are in nimeni atata incredere cata are in ea, ca nu se simte cu nimeni asa de in siguranta cum se simte cu ea, ca n-a iubit pe nimeni asa cum o iubeste pe ea. Ca e jumatatea lui. Sufletul lui pereche. Ca mai nou au cele mai zguduitoare orgasme atunci cand se pisa pe rand unul pe altul in dormitor. De-aia ma sunase, sa ma intrebe de unde ar putea sa cumpere niste bucati mai mari de plastic ca e pacat de cearsafuri sa le tot ude si sa le spele in fiecare saptamana.<br /><br />Inchid telefonul si vad un mail de la B. S-a despartit a 6-a oara de prietena lui. "Baga-mi-as pula-n mortii ei de curva proasta, sa moara ma-sa daca nu dau cu masina peste ea de data, futu-i gura ma-sii!". Are frecvent schimburi de-astea de replici cu ea. El o baga in pizda ma-sii de fata cu toti prietenii lor. Ea tace din gura si ii scuipa in pahar cand se duce el la buda. El ii da doua bucati in cap cand se enerveaza. Ea tace din gura si noaptea, dupa ce adoarme el, se aseaza cu curul la nasul lui si se chinuie sa screama o basina sau doua. Cand se trezeste el, e mai nasol ca o mai ia nitel la palme, dar de cele mai multe ori e doar o distractie haioasa. Azi dimineata B. s-a dus la usa curvei proaste cu un buchet de trandafiri, a plans ca un copil, s-a rugat de ea si ea l-a primit inapoi. Au facut dragoste si au adormit imbratisati zambind. Peste 9 luni e posibil sa fie si mai fericiti, dar pana atunci urmeaza a 7-a bataie si a 8-a impacare.<br /><br />Povestile oamenilor sunt cu atat mai frumoase cu cat sunt mai oribile sau mai cretine. Pentru ca atunci sunt mai vii si mai sincere. Pula nu se mai suge de mult sub plapuma pe intuneric. Ori se suge cu amandoua mainile, cu frecat intre tate, cu lovit peste fata si cu smecleu in par, ori nu se suge deloc de dragul emanciparii pizdei in societate. E pacat atunci cand viata ta ajunge intr-un punct in care nu mai poti sa te bucuri de toate astea pentru ca esti legat din zori si pana in noapte de un laptop, de pilda. E pacat cand calitatea realitatii din jurul tau depinde de cate milioane de culori stie sa scoata placa grafica. E pacat cand hranesti pesti digitali, oi digitale, caini digitali pentru ca in realitate nici macar un cacat de ficus nu supravietuieste in casa ta.<br /><br />Noroc ca viata nu e decat un balaur de zahar. Noroc ca fiecare gaseste, pana la urma, o Mecca rosie cu parfum de ce-ti-place-tie-mai-mult numai a lui. Chiar daca uneori parfumul e de asternuturi imbibate cu pisatul femeii care te iubeste.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-44790178403449008742009-12-07T21:05:00.002+02:002009-12-07T21:17:37.087+02:00Alegeri: ReloadedRomanii si-au ales ieri presedintele. Cum ziceau sms-urile propagandistice, au preferat un presedinte-jucator unui presedinte-jucarie. Din punctul meu de vedere, nu cred ca va fi o diferenta sensibila intre 5 ani cu Geoana si 5 ani cu Basescu. Nu sufar de partizanat politic, nu-s patimas din fire cand vine vorba de politica (prefer oricand un <a href="http://furtdecurent.blogspot.com">prieten</a>, o pizda sau o sticla de vodca daca e vorba de patima), asa ca ma cam lasa rece ca a iesit Basescu in loc de Geoana. Dar constat cu o oarecare tristete si cu lehamite maxima ca ultimul an a produs niste mutatii oribile in constiinta acestui popor.<br /><br />Acuma, ca eu cred ca romanii sunt preponderent cretini, ma indoiesc ca e un secret. Dar pana acum ceva vreme, societatea noastra, desi macinata de invidie, dispret, indolenta si oboseala, nu era totusi atat de polarizata cum e astazi. Si cel mai trist e ca polarizarea se face in jurul unor incompetenti care-si zic lideri politici. N-am vazut niciodata atat de multe figuri descompuse de ura la adresa unui candidat sau a altuia, n-am vazut niciodata prieteni scuipandu-se intre ei pentru ca unul a votat cu Rosu, iar altul cu Oranj, n-am vazut niciodata oameni admirandu-se sau dispretuindu-se in functie de caseta in care au pus stampila. Si asta in randul oamenilor obisnuiti, se-ntelege, nu al celor inregimentati politic, care sa zicem ca au o scuza pentru atitudinea lor debila.<br /><br />In principiu, cum ziceam, nu investesc emotii si patima in ceva atat de inutil precum politica romaneasca. Resping de plano orice tentativa de prozelitism politic care ma targeteaza si, in general, imi cam bag pula in toate partidele in egala masura. Dar deja incep sa am senzatia ca societatea nu ma mai accepta, nu mai am voie sa fiu ambivalent si nu mai am voie sa votez raul cel mai mic pe baza unor pareri pur subiective. Nu, acum trebuie sa lupt, sa combat, sa injur sau sa fiu injurat, sa argumentez, sa expun convingeri, ideologii, doctrine. Daca nu sunt cu ei, sunt impotriva lor.<br /><br />Pai ba, baieti, in primul rand luati pula in stil L'Oreal. In al doilea rand, contrar impresiei voastre, niciunul dintre partide (i) nu are doctrina, (ii) nu are ideologie, (iii) nu are etica si (iv) nu are altceva decat dureri de pula vizavi de soarta voastra. Toti politrucii din Romania o ard transpartinic si fac bani in gasca indiferent ca unul e cu trandafirii, altul cu sageata si altul cu portocala mecanica. Indiferent pe cine votati, veti fi personajul pasiv din acelasi gangbang pentru ca, ati ghicit, toti isi freaca mainile de bucurie asteptand sa scapati sapunul. Nimeni nu e de stanga, nimeni nu e de dreapta, toata lumea da pomana pentru voturi pentru ca apoi sa va futa in noroc pentru 4-5 ani si voi ramaneti cu pula in mana si cu iluzia ca ati facut diferenta. Unde? Intr-o tara in care nu da nimeni doi bani pe voi si toata lumea cauta sa va scarbeasca maxim de democratie ca sa cersiti comunismul inapoi, cu locurile de munca si dughenele aliniate vertical aferente.<br /><br />Si cel mai haios e ca toti astia care voteaza pentru ca se identifica cu o doctrina anume, toti astia care se bat cu pumnii in piept ca sunt de stanga/dreapta/mijloc/marsarier, toti combatantii care arunca cu cacat multidirectional si-au vandut voturile pe 3 kile de ulei si 50 de ron. Vorba aia, sa va simteti bine.Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-29006037362477207442009-12-06T16:09:00.001+02:002009-12-06T16:13:00.903+02:00AlegeriPana la ora asta, profilul alegatorului roman este: barbat, peste 50 de ani, mai putin de 10 clase.<br /><br />Ca sa traduc: viitorul meu, al tau, al generatiei noastre este decis astazi de bosorogi nostalgici semianalfabeti care duc dorul epocii de aur cand le dadea Ceausescu locuri de munca si case. De pensionari semidocti (dar agresivi), care abia stiu sa scrie si sa citeasca, care urasc pe toata lumea si se uita cu veneratie la cacaturi gen Realitatea TV, Mircea Badea sau Dansez pentru tine.<br /><br />Lasati dreacu spritul, ciocolata, checul si dragostea, macar pentru o ora. Mergeti in pula mea la vot!Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-14072798071085034992009-11-22T22:20:00.000+02:002009-11-22T22:21:34.031+02:00FilingStiu ca vine in contextul exit-poll-urilor, dar n-are neaparat legatura. Am senzatia ca tara asta, in general, si orasul asta, in special, au ajuns intr-un mare cacat. Lucrurile par sa degenereze mai rapid decat eram eu candva capabil sa ma adaptez. Ce pulamea?Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-87816410396347718192009-11-18T23:39:00.001+02:002009-11-18T23:39:59.382+02:00Si vom trai<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SqmE-qEJlt4&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SqmE-qEJlt4&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19153443.post-42731833646934486122009-11-18T23:08:00.004+02:002009-11-18T23:34:31.656+02:00Reteta<span style="font-style: italic;">Se ia o sticla de cur si-un cap de pipa de cap.</span><br /><br />Se iau doi voinici ghindari cu o pasiune nedisimulata pentru chec si cu atestat de ciorditor de curent emis de Electrica SA. Se pun la foc mic la drum de seara intr-un o(ri)ficiu - deci o ard pe voie buna, muzica dubioasa si rachiu de piersici cu suc de piersici in timp ce se uita lung la pizdele care se scurg in susul si in josul culoarului, in drum spre sau dinspre baie pentru dusul regulamentar de sambata seara, dinainte de iesirea in oras. Inca mai spera ca mai tarziu, mai spre dimineata, un flacau o sa caute sa se introduca in vietile si pantalonii lor si ar fi pacat sa puta, zic. Ele, nu flacaul. Dar divagam.<br /><br />Se iau cei doi voinici ghindari de mai-nainte si se aseaza frumos pe fundal de Imperiu' la Pisica, muzica de corazon care ar fi excesiva daca ar avea si cuvinte, dar e perfecta asa cum e, adica fara. Bucata care te baga in ganduri din care iesi greu, foarte greu. Si in functie de o(ri)ficiu, gandurile sunt uneori negre, alteori albastre si de cele mai multe ori de cacat. Doar ca in seara aia au fost altfel decat de obicei.<br /><br />Asa ca mos ghindar s-a uitat la mos ghindar si si-au spus de toate fara sa-si miste buzele. Nopti pline de fum in sufragerie, dupa care mucii erau negri si tricourile ude leoarca. Shaorme mancate la 5 dimineata cu curul pe bordura sub statuia lui MK, cantand cu cersetorii refrenuri din Pepe. Vodca cu suc de mere verzi si menta uscata si pisata. Trepte. Biblioteci. Caterinci. Pizde care nu sug pula si nu fac sarmale pen' ca s-au emancipat si isi permit sa spuna "nu". Cimitir de amintiri. Blondutzu cautand barul. Tequila stinsa cu bere sau bere stinsa cu tequila. Alcool stins cu alcool, ca sa fim rigurosi egzacti. GigiPipi la film la mol? Sa fie primit. Vieti de oameni. Gratare in ploaie cu mici si bere. Pizde din Buzau, pleonastic vorbind. Grupu', Cosmarca si eschimosii. Toate cacaturile.<br /><br />Si oricat de dubios ar suna, s-au imbratisat barbateste, si-au tras mucii, si-au mai turnat cate-un pahar si au bagat mai departe. Prietenia e intr-un pahar de rachiu de piersici cu suc de piersici. Ca sa nu deruteze gustul.<br /><br />Am avut noua vieti, da' le-am pierdut pe toate.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZrV2YV2fdJI&hl=en_US&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ZrV2YV2fdJI&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Wolandhttp://www.blogger.com/profile/03735591648294008077noreply@blogger.com8