Martisor

De 1 martie m-am ratacit. Jargou de strada, no pun intended.

Pe la 4 au venit la mine Flint si Noika (da, el e, singurul cretin care a luat poza aia cu Noika - connecting people si si-a facut tricou cu ea, da' tricou d-ala ca-n bancurile cu rockeri care fac dus si sub al treilea strat de jeg mami, mami, mi-am gasit tricoul cu Metallica). Lu' Flint ii zicem Flint ca are parul ca al lui Keith Flynt de la Prodigy intr-o zi a parului rau si e foarte smecher el asa cand pune cineva undeva candva Firestarter si incepe Flint sa se catere pe pereti ca de-alde Tarantula Man. Oricum, baietii n-au venit singuri, ei nu vin niciodata singuri, si uite-asa am aprins si noi niste tigari si-am desfacut niste beri si-am hahait nitel. Noika s-a apucat de citit Vakulovski si si-a dat seama ca studentia parca nu e studentie fara sex, droguri si rock'n'roll. Bineinteles ca Noika nu bea alcool ca e alergic la distilatele de cereale, mi se pare si normal sa te umfli si sa te umpli de pete daca iei un gat de bere si, in acelasi timp, sa fentezi sifilisul si ocazionala gonoree ca iti arunci banii de prezervative pe cola. Motiv pentru care ne tot bazaia la cap cu o gramada de cuvinte de origine mai mult sau mai putin dubioasa, posibil si pretins basarabene / moldovenesti / rusesti si noi ne pisam pe noi de ras ca, vorba aia, Noika e din Caracal, are la fel de multa treaba cu fratii nostri (sau cel putin ai mei) de peste Prut cata am si eu cu autonomii din tinutul secuiesc sau cum dracu' le-o zice.

Din vorba-n-vorba, zic, hai gata cu lectura ca nu-i cenaclu, da si tu drumu' la narghileaua aia si joaca-te de-a Adrian Paunescu varianta libidinoso-bloggeristica. Flint cica bai, nu vi se pare ca Adrian Paunescu secreta mai multa saliva decat un om obisnuit? Parca tot timpul are gura plina cu flegma cand vorbeste, parca tot timpul ar vrea sa te scuipe direct intre ochii tai de capitalist incult barbierit pe coaie, sclav al mecdonaldsului tu-ti gura ma-tii, dar se abtine de fiecare data ca e politicos, si asa ii iese vocea aia apasata si plina de barba si de talc. Noika ii da inainte cu Letopizdetul lui precum ca Vakulovski nu-l inghite pe marele poet de parca ar interesa pe cineva ce parere are Vakulovski si mi-aduc si eu aminte ce zice nu stiu ce revista despre literatura focusata pe droguri care s-a publicat la noi. Vakulovski scrie haios, m-a facut sa rad si, presupunand ca toate paginile alea tiparite pe hartie reciclata sunt mai mult decat o compilatie de trip-uri mai mult sau mai putin reusite, le zice bine el in felul lui. Normal ca nu-i politic, normal ca nu-i anti-establishment, normal ca nu discrimineaza, cum pizda ma-sii sa fie un autor contemporan altfel decat alb, curat, uscat si imaculat la gura, la cur si mai ales la mana dreapta. Cu care scrie, nebunilor.

Da' n-are cum sa nu te distruga constatarea pretioasa a unui terorist literar cum ca Bucurenci insusi scrie ca o pizda (citat aproximativ), ca e neverosimil, inconsecvent, stangaci si neglijent, dar are o mare valoare educativa pentru ca te invata ce sunt timbrele, ex-ul, blunt-ul si shot-ul. RealK e un roman de cacat. Da. RealK e un roman neverosimil, inconsecvent, stangaci si neglijent. Da. Bucurenci scrie ca o pizda. Da. Dar de cand e asta un lucru rau? Literatura, ca orice forma de arta, intentionat proasta, frizeaza genialitatea. Pentru ca te provoaca si pentru ca te solicita. Literatura pretins valoroasa care se dovedeste a fi un cacat merita flegme intre ochi. In tot cazul, fictiunea dependentei este cel putin o laba trista.

Hai, ba, da' ne lasi, ca ne agiti aiurea. Uita-te-n hexagoanele alea de carbon si hidrogen si azot si inghite Flunitrazepam-ul ala dracului. Rohypnol, ranjeste Flint. Rohypnol, ranjeste Noika. Sunteti praf, ba! Nu inca, da' avem sperante de mai bine. Substante care faciliteaza comiterea unei infractiuni sexuale. Suntem 3 tipi intr-un apartament si avem chef de scandal. Ceva e tare gresit in filmul asta.

Si in tot timpul asta, afara venea primavara.