Leapsa

Leapsa, coaie (ia pula, ba, nu scriu cu diacritice).
Am primit leapsa de la Nachos. Zice:

(1) Dacă într-o zi te-ai trezi că ai celălalt sex, care ar fi al doilea lucru pe care l-ai face?
As bascula o bere rece si as ragai zgomotos. Primul lucru ar fi sa fac o laba sa vad cum e.

(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc?
Pocnitoare.

(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci?
Lipit, clar.

(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta?
Cred ca magenta, totusi.

(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"?
"Pardon!"

(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment?
Nicolae Iorga. Imi place barba. I-as ura "s-o iei in barba".

(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari?
N-are cum sa fie altul decat Buzau.

(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare?
As slobozi-o din cires.

(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza?
Honorius si Iosefina.

(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blaga (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa?
Prin chiloti. Ai ei.

(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă?
Inspir adanc.

(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor.
Pizde.

(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii?
Totz.

(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!)
Nu pot sa dau linkuri ca imi mere prost netu' la birou, dar as baga asa:
1 - TOKIO HOTEEEEEEEEEEEL - orice (ar fi culmea, in pulamea, sa stiu titluri)
2 - melodia aia a peizancei din UK care a descoperit peste noapte ca este ultra mega talentata (Susan Boyle, zic)
3 - dupa care i-as mai pune sa asculte de 84 de ori la rand Andre - Lasa-ma papa la mare

(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul?
In capu' la Stefan Banica jr. Sau in capu' la totz prostii care dau sutemii de lei pe bilete la concertele lui. Inca sunt indecis.

(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!"
Dragostea de pula.

(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar!
Andreea Marin - veverita
Stefan Banica jr - viezure
Serban Huidu - pinguin
Anna Lesko - nevastuica
Mihai Morar - marmota

(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor?
Depinde la care capat al pulii te afli.

(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam?
Sandu Ciorba.

(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?
Da. Dar m-am distrat.

Music is my hot, hot sex

Primele discutii cu o persoana pe care tocmai ai intalnit-o graviteaza, in general, in jurul muzicii pe care o asculta, filmelor pe care le-a vazut. Poate in jurul cartilor pe care le-a citit, daca ai noroc. Judecam oamenii dupa modul in care isi petrec timpul liber. Dupa sursele din care isi imprumuta parerile sau ideile. Judecam relatiile dupa compatibilitate. Compatibilitatea scrisa in astre, pentru cei care cred in zodii sau pentru cei care au un rang astral enorm. Compatibilitatea intelectuala pentru cei care savureaza pillow talk dupa sex, in loc sa se intoarca pe partea cealalta si sa inceapa sa sforaie. Compatibilitatea sociala pentru cei care au retineri sa-si duca femeia cu pamant sub unghii la serate selecte.

E corect sa ne consideram incompatibili pentru simplul fapt ca tu asculti ce-ti spune MTV-ul sa asculti? E normal sa ne consideram incompatibili pentru ca tu uzi scaunul la comedii romantice care pe mine ma adorm sau ma fac sa ma gandesc la filme porno sau la mancare chinezeasca?

E important ce muzica asculti, la ce filme te uiti, ce carti citesti? Am iesit cu femei care pareau perfect compatibile pe domeniul asta. Last.Fm compatibility? Super! Ne-am spart farfurii in cap in primele doua saptamani. Probabil nu-i o regula. Dar traim intr-o lume in care cunosti o persoana daca o ai in lista de mess. In care o relatie nu exista daca nu e scrisa pe Facebook. Multimedia shit means something.

Iadul e o bodega dubioasa, cu peretii lambrisati, cu fete de masa in carouri, in care femei intre doua varste danseaza Macarena si Meneaito.

Replica

Da, Roxana, ai dreptate. Nu-s eu asta. Sau nu sunt inca. Nu mi-am pierdut increderea in femei, nu sunt toate urate si proaste, inca nu-mi vine sa le fut in gura pe toate si sa nu ma mai gandesc deloc la ele. Nu pot sa le privesc de sus sau sa le ignor pentru ca sunt niste creaturi fascinante si interesante si aproape intotdeauna imprevizibile. Cum sa mi se rupa de asa ceva? Cum sa fac din misoginism o mantra?

Daca e sa-mi fi pierdut increderea in ceva, e in dragoste. In cuvintele alea doua. Nu, nu "suge-mi pula", celelalte. Dragostea nu mai e ce-a fost. Nu mai e cu ras, cu vorbe frumoase, cu luat in brate sau cu tinut de mana. Nu mai e cu lucruri bune. Acum conteaza sa arati ca papuseii din reclamele la chiloti. Conteaza cati bani faci, ce masina conduci, in ce cluburi sau restaurante iti permiti sa duci femeia. Pe vremuri muierea sarea sa-si plateasca consumatia si iti era recunoscatoare pentru doua ore de conversatie politicoasa in care incercai s-o cunosti, s-o intelegi, in care, pulamea, incercai s-o tratezi ca pe o fiinta umana. Acum muierea-ti rade in nas si zice ca esti pampalau daca stai langa ea pe canapea doua ore si nu te arunci hand-first in chilotii ei. Sau ai tai.

A crazy little thing called love a degenerat intr-un mare bullshit, iar femeile halesc asta cu toata gura, desi pana mai ieri, ele erau cele care tineau lectii de sentimentalism, ele pretindeau flori, respect si sa tii minte zilele de nastere sau ziua in care v-ati cunoscut. Brusc, cacaturile astea are not good enough anymore. Brusc, e mai indicat sa fii porc, s-o impingi de cap in jos, sa n-o mai saluti cand o suni sau cand te intalnesti cu ea. Altfel, risti sa ajungi in caietul cu "prieteni", cand tu de fapt ai vrea pe lista cu "i-as fute". Things are wrong, I tell you.

Ma uit la pustoaice de 16 ani care schimba recomandari despre ce ar trebui sa manance prietenii lor ca sa aiba sperma mai gustoasa. Fete care ieri aveau prima menstra, azi cumpara cu dezinvoltura lubrifiant si apreciaza sexul anal ca fiind "interesant", "delicios" sau "un inlocuitor adecvat daca esti pe stop". Al de sus, amicii care inca citesc mizeriile astea si fostele mele iubite sunt martori ca nu-s eu ala inhibat sau conservator cand vine vorba de sex (kudos to you, demon ladies, you were fun while you lasted). Si tu stii ca n-am zis niciodata despre o femeie ca e o "gaura", unlike other people I know. Dar uneori prea mult e prea mult, nu e nu si, daca tragi linie si aduni, dragostea e o femeie de 40 si ceva de ani, putin grasa, putin obosita, cu cearcane, riduri si vergeturi, care-si traieste spasmodic her mid-life crisis - pula sau familie? Nu mai e nimic la mijloc.

What used to be my little playground, acum e iadul pe pamant, plin cu femei nebune care prefera, dupa cum se exprima foarte dragut o fosta gagica, "un maraton de supt pula" in locul unei conversatii decente despre Coldplay sau vreun film de cacat. Sau, ma rog, cu alte femei nebune care te intreaba la a doua intalnire cati copii iti doresti, ce parere ai despre nu stiu ce cacat de insula ca destinatie pentru luna de miere si asa mai departe. This is really not cool.

Deci nu, n-am nicio problema majora cu femeile in general, nu-s mai dezamagit decat de obicei, nici mai sceptic si cu siguranta nici mai egoist si indiferent decat te-am obisnuit. Dar pana si despre tine, Roxana, tind sa-mi amintesc mai degraba ca te-ai laudat candva ca o sugi ca o campioana (desi, din pacate, n-am avut niciodata ocazia sa te testez), decat ca m-ai facut sa rad de-adevaratelea de cateva ori. Ceea ce mi se pare cumva trist.

Specialitati

"Mmmm, ce pervers esti!". Adica cum pulamea? Ce-am zis asa extravagant, neobisnuit si mai ales iesit din comun? Am zis sa ne futem in cur. Nimic nou, nimic spectaculos. Am zis sa te leg de pat si sa iti picur ceara fierbinte pe tate. Am zis sa cumparam catuse, cravasa si lubrifiant. Am zis sa te imbraci in scolarita si sa vorbesti murdar. Am zis niste cacaturi absolut banale pe care multa lume le face si acum tu simti nevoia sa ma premiezi pentru asta. Da' de ce? Vrei sa-mi dai o medalie? Trofeul "Pula de Platina"? E o validare pentru tine ca muiere sa stii ca mie imi place sa te fut? Te face pe tine sa te simti mai bine in pielea ta?

Am o veste buna si o veste proasta. Vestea buna e ca, intr-adevar, spre deosebire de vacile alea de prietene ale tale pe care nici foamea nu le-ar fute, darmite un barbat, tu chiar ai parte de divertisment. Nici acum n-au iesit urmele orgasmelor tale din cearsafurile mele. Aparent, te-ai distrat de toti banii. Corolarul vestii bune este ca, pentru simplul fapt ca are cine sa te futa, esti mai fericita, mai bine-dispusa si mai cumsecade decat trei sferturi din tovarasele tale care se uita urat la toata lumea, injura pe toata lumea si sunt complet oripilate de cat de cacaioase sunt vietile lor. E destul de trist ca o simpla pula te poate ridica peste 75% din femei, dar asta nu face lucrul asta mai putin adevarat.

Vestea proasta e ca m-ai inteles gresit de la bun inceput. Nu-mi place sa te fut. Imi place sa ma fut. Adica daca nu stateai tu, statea alta. Nu esti cu nimic speciala. Au stat inaintea ta si vor mai sta si dupa tine. Ai fi, poate, tentata sa crezi ca te-am ales pe tine pentru ca esti mai frumoasa sau mai desteapta decat altele. Pentru ca rahatul tau nu pute, nu ragai dupa ce mananci cu ceapa, n-asculti manele, nu bagi shaorma, nu vomiti in veceu dupa o noapte de petrecere. Pula, raspuns gresit.

Fetelor, nu prea va deosebiti cu mare lucru intre voi. Sigur, una are tate mari, alta are cur bombat, una e blonda, alta are buze misto. Una are dintii strambi, alta are cosuri, una are cearcane, alta are celulita. Dar pana la urma, pizda e tot pizda, nu difera decat timpul in care o gasesti intre sunculite, par si sudoare. Tatele sunt tot tate, nu difera decat daca trebuie sa te apleci dupa ele sau iti sparg dintii. Gura, in mod evident, e tot gura. Aici chiar nu difera nimic. Si-atunci de ce una dintre voi are parte de dragoste (ca sa nu ma repet zicand tot "pula"), iar alta nu? Pentru ca uneia ii place dragostea, iar celelalte nu sunt dispuse decat s-o mimeze pana la primul plod sau pana la starea civila.

3 scurte

1. de ce blogul lui zoso este cel mai popular blog romanesc?

2. de ce un Samsung Omnia in stare excelenta valoreaza doar 49 de euro la buy-back la Orange?

3. de ce maine trebuie sa ma duc la birou?

Timeline

"Cam de cand ne-am dat prima data jos din copac, timpul a fost important pentru noi. Ne-am facut calendare, am infipt bete in pamant ca sa vedem in ce directie se intinde umbra, am taiat cu dalta in piatra ore si zile si luni si ani, am numarat si-am masurat timpul, inainte si inapoi, de la pana la. Am mancat in functie de timp, ne-am futut in functie de timp, ne-am razboit, ne-am iubit si ne-am omorat in functie de ora, zi, anotimp si asa mai departe.

Azi fiecare isi poarta timpul cu el, la incheietura sau pe touchscreenul ultimul model de telefon mobil. Timp de aur, cu diamante, care atarna de o curea din piele de crocodil. Timp la purtator. Aproape ca putem sa si ajustam timpul in functie de necesitati. Vrei sa fii sigur ca nu mai intarzii niciodata dimineata la birou? Da-ti desteptatorul cu 15 minute inainte. Vrei sa para plauzibil ca ai pierdut notiunea timpului cand intarzii acasa la nevasta de la o "bere cu baietii"? Da-ti ceasul de la mana inapoi cu 2 ore. Dar lasand flexibilitatea moderna a timpului la o parte si ignorand religia sfertului academic sau teoria relativitatii gen "fashionably late", e oare rezonabil sa presupunem ca timpul ne controleaza, totusi, vietile, la fel de mult ca acum cateva mii de ani cand inca aveam urme de banane intre dinti? Daca fiecare isi poate crea propriul lui timp si eu ajung sa traiesc in timpul meu, iar ea in timpul ei, s-ar putea ca relatia noastra sa aiba si ea un timp numai al ei?

Am cunoscut o femeie la un moment dat. Am iesit de cateva ori, ne-am plictisit repede unul de celalalt. Nici macar n-am apucat sa aflu numele ei de familie. Ne-am reintalnit intamplator vreun an mai tarziu. A fost magnetic. Ne-am futut ca doi disperati. Nu cred ca vreunul din noi se schimbase sensibil in anul respectiv, dar momentele au fost complet diferite. Si relatia, complet diferita. Bineinteles ca functioneaza si invers. A fost un moment in viata mea cand am fost perfect compatibil cu o femeie. Un an mai tarziu, cand am reintalnit-o, imi venea sa-i scot ochii.

Nu cred ca e vorba de faptul ca fiecare se schimba, fiecare devine altceva si isi doreste alte lucruri. Cred ca e vorba de faptul ca fiecare traieste in timpul lui. Fiecare intelege cacaturi in felul si in ritmul lui. Am avut nevoie de 3 certuri si 2 impacari ca sa inteleg cat de mult a insemnat o femeie pentru mine. Din pacate, n-a mai existat o a treia impacare. Ea a stiut din prima. A inteles din prima. Eu n-am fost in locul corespunzator la momentul indicat, ergo, am luat pula. Problema care se pune e daca toata faza asta e o tragedie, un mare avantaj sau pur si simplu inca un cacat pe care trebuie sa invatam sa-l ocolim. Pentru ca ai putea sa fii in contratimp cu iubirea vietii tale si sa ramai singur pentru urmatorii 50 de ani. Sau, la fel de bine, ai putea sa fii in contratimp cu muierea care azi iti zambeste frumos si maine iti toarna 3 plozi si iti toaca sufletul marunt pentru urmatorii 50 de ani."

Si in timp ce stateam si bateam campii pe tema asta, mi-am dat seama de o chestie foarte simpla. There's no such thing as "happily ever after". Asa ca, pana la urma, cui pula mea ii pasa care pe ce fus orar traieste, cu cine si cand e compatibil, sau cum o sa fie la anul daca azi e bine?