NA-Ti-O

Vad ca tot e la moda sa critice toata pulimea bloggeristica Summit-ul NATO de saptamana viitoare, asa ca intre puberi complexati, anti-americani efervescenti si hoarde de indivizi limitati si complet ignoranti fata de tot ce inseamna politica sau diplomatie in zilele noastre, o sa-mi dau si eu cu parerea.

Mai intai a fost traficul. Ne-au secat pe toti la fiere culoarul unic si restrictiile si toate porcariile care au transformat drumul matinal spre serviciu intr-o tentativa de a escalada Everestul. Militienii sunt la fel de prosti ca si pana acum, doar ca acum sunt mai multi. La fel de dezordonati, dezorganizati si incapabili de a lua decizii eficiente in timp real. Termeni mult prea tehnici care definesc abia pe jumatate imbecilitatea ireala a agentilor de circulatie. Traficul a fost congestionat, este si va fi si de-acum inainte, cu sau fara Summit.

Apoi a fost accidentul de pe Kiselleff, cu studenta ucisa pe trecerea de pietoni sub nasul politiei. Militieni prosti sau nu, salvarea a venit in 8 minute, dar n-a avut ce sa faca. Acum sincer, trebuia sa-i faca agentul respiratie gura la gura si masaj cardiac? Politistii abia daca stiu sa scrie, au vreo pregatire in ce priveste resuscitarea unei victime? Oftica si naduful oamenilor mi se par arbitrar si stupid varsate in carca politistilor in situatia asta. Accidente au fost, sunt si vor fi si de-acum inainte, cu sau fara Summit.

Va urma Summit-ul propriuzis. Unii nu vor iesi din case. Altii vor ramane fara masini. Niste cretini vor sa protesteze pro Teo Peter si anti Politia Romana in timpul reuniunii si in vizorul lunetistilor. Toata lumea injura statul, guvernul, presedintia, NATO, UE si toate mamele, dumnezeii si cristosii posibili si imposibili. Toata lumea ignora ca lucrurile bune raman facute, indiferent de pretext si indiferent de oportunitate.

Despre protestele astea, nu sunt multe de spus. Banuiesc ca n-a dat nimanui prin cap ca n-o sa fie nimeni de fata la flash mob-ul pro Teo Peter care sa sesizeze amploarea sau importanta mesajului, in afara, poate, de lunetistii de pe Teatrul National. Acelasi lucru e valabil si pentru servetelele care se vor arunca la muzeul Antipa. Vor fi de fata protestatari, politistii si agentii secreti. Power to the people! Nici macar un mesaj nu suntem in stare sa transmitem, nici macar o idee nu suntem in stare sa vindem si ne mai miram ca pute pamantul sub noi de cat de lenesi, prosti si saraci suntem. Umilinta exista, nu contest. Dar sunt putini cei care cu adevarat nu-si merita aceasta umilinta. E nedrept sa fac eu doua ore in plus pana in centru, la facultate sau la munca, dar nu stiu cat de nedrept e ca un mos de 80 de ani ajunge cu doua ore mai tarziu in parc sa joace sah.

Despre Summit in sine, nu pot decat sa constat amuzant ca majoritatea celor care sunt impotriva sunt fix aceia care nu conteaza. Pusti de 17 ani si pensionari, dubiosi cu doua clase mai mult ca trenul, gospodine frustrate, soferi pe basculanta si comis voiajori calare pe dacii papuc. Oameni care nu reprezinta nimic pentru societate si care n-au nicio contributie la bunastarea sau evolutia umanitatii. Toti au un singur lucru in comun, antipatia pentru singurul eveniment din ultimii 20 de ani cu potentialul de a pune Bucurestiul pe harta lumii civilizate. De ce? Pentru ca niciunul dintre ei probabil ca nu intelege nimic din ce inseamna ca Bush si Putin sa se aseze la aceeasi masa in Bucuresti si nu in alta parte.

Poate mi se pare mie si de fapt nu se apropie sfarsitul epocii “Budapest-Romania / Bucharest-Hungary”. Poate aberez eu si anuntatul “Pact de la Bucuresti” n-o sa insemne nimic in viitorul NATO si, implicit, in viitorul securitatii si cooperarii militare internationale. Poate e normal sa ne cacam pe tot ceea ce nu intelegem sau pe tot ceea ce nu ne mareste pensiile si nu ne ieftineste painea. Poate tot ce nu trece prin stomac, nu conteaza.

Sau poate toti idiotii anti-occident din Romania ar trebui sa moara in bezna si sa nu ne mai tina pe noi in loc.

Normalitatea e o curva

Poti sa folosesti in aceeasi fraza cuvintele “normal” si “sex”? Exista normal si anormal atunci cand vine vorba de ce face fiecare intre 4 pereti ai lui? Si, presupunand ca asa ar fi, fiecare dintre noi e prizonierul lipsit de orice speranta de evadare al uneia dintre cele doua coloane, obligat sa stea pentru totdeauna “cu-ai lui”? Ca tot veni vorba de normalitate, e normal sa ne fie fortata mana sa avem de-a face din punct de vedere sexual cu semnificativ mai putine persoane decat daca nu ne-am pierde timpul cu etichete de genul asta?

De ani de zile citim in reviste proaste si in suplimentele de weekend ale unor ziare si mai proaste ca tot ceea ce provoaca placere e permis in pat. Ca nu exista normal si anormal, exista doar misto si infect, orgasm si frustrare, tigara de dupa si laba solitara de dupa. Fiecare face fix ce vrea si fix ce-i place, atata timp cat celalalt se simte bine sau, cel putin, n-are nimic impotriva. Chiar sunt plauzibile tampeniile astea? Chiar asa gandeste lumea?

Aud acum cateva seri ca normalitatea sexuala e un dat, vine de la natura, echivaleaza cu procreatia. Pula-n pizda. Normalitatea standard, ambalaj tetra pak si tratata UHT sa nu se-mputa. Tot ce excede sfera asta naturala, devine anormal. Sunt anormal daca iti ofer sau iti cer sex oral. Sunt anormal daca ti-o bag in fund. Nici nu mai intra in discutie cat de anormal sunt daca o iau in fund. Sutem anormali si daca nu facem cate-un plod de fiecare data cand ne futem?

La toate astea se aduna povestea traditionala care se spune in orice anturaj. Legenda urbana a fetei care baga oral si anal la greu pentru ca voia sa se marite virgina. Voia ca barbatul ei s-o ia de noua, voia ca acelasi barbat sa iasa la poarta cu cearsaful patat si sa se laude la tot satul cu mireasa lui stramta-n pizda. In acelasi timp, insa, voia si-un Manhattan la Fratelli, si-o plimbare cu un BMW, asa ca a gasit solutia perfecta ca sa fie toata lumea multumita. Cu siguranta anormala, copii n-a facut. Dar daca ea era multumita si ei erau multumiti si pe nimeni nu deranja ca, pe nesimtite, calcau in baltoace mici de sperma in drum spre serviciu, de ce ne-am apuca sa aratam cu degetul?

Normalitatea si sexul nu se-amesteca. Am depasit de ceva vreme varsta la care mi-era rusine sa intreb si de-un sex oral, si de-o pozitie capra. Ne-am blazat, pornografia e o prezenta constanta in vietile noastre si poate ca am ajuns sa punem semnul egal intre sexul normal si futaiurile anorgasmice si plictisite la care participau bunicii nostri. La urma urmei, asa cum am renuntat sa facem din generarea de plozi mancaciosi la mecdonalds un scop al sexului, cel mai probabil putem sa renuntam si la a face din sex o goana in doi dupa un orgasm salvator, care ne va mantui trupurile transpirate si plamanii pofticiosi de portia de nicotina de dupa.

Sa recunoastem, mai bine, ca sexul a devenit un conflict psihologic, un exercitiu de putere, ca sexul construieste ierarhii, mai degraba decat familii, stabileste pozitii si raporturi de forta, mai degraba decat expresii sentimentale sau intelectuale. Si sa lasam normalitatea pentru “Un Pepsi, te rog! Normal sau light?”

Bomba atomica la grupa mica

Imi plac copiii, in general, si nu sunt genul ciufut care sa strambe din nas la orice kinder care-i fuge printre maini si picioare. Dar exista un moment in infinitatea timpului si un loc in infinitatea spatiului in care urasc sincer si dezinteresat toti, dar absolut toti copiii – vineri seara, mecdonalds.

Vinerea seara la mec a momentul in care toti parintii se pare ca au convenit tacit sa-si scoata plozii la mec, sa le dea sa roada un hamburger si sa se joace cu o jucarie din happy meal. On a side note, intotdeauna mi s-a parut foarte amuzant ca pe ambalajele acelor jucarii scrie cu litere de-o schioapa varsta pentru care sunt indicate pentru ca sunt toxice daca le bagi in gura, dar pe mancare nu prea scrie niciodata cat e de toxica. Revenind, in fiecare vineri seara mec-ul e un templu al kinderilor. Consensul general tinde spre toleranta si spre acceptarea oricarui comportament, oricat de deviant ar fi. E un desfrau infantil derulat sub inaltul patronaj al acelui clovn sinistru pe care nu l-am suportat niciodata.

In ciuda acestei intelegeri parentale de a le oferi tuturor copiilor aceeasi distractie in acelasi timp, probabil cu gandul la posibilitatea incurajarii unei forme incipiente de socializare la nenorocitii aia mici, copiii n-au nicio treaba nici cu mancatul, nici cu vorbitul, nici cu jucatul. Timp de cateva ceasuri, sub privirile admirative, mandre si dragastoase ale ingrijitorilor neatenti care au uitat deschisa usa de la cusca si, implicit, le-au dat drumul in lume, nu fac altceva decat sa fuga dintr-o parte in alta si sa urle. Pe langa, prin sau peste tine. Pe langa, prin sau peste cafeaua ta, shake-ul tau, burger-ul tau, salata ta dietetica sau prietena ta. Nici nu se pune problema sa le spui ceva sau sa le atragi atentia, riscul de a-ti lua un chicken premiere cu extra maioneza direct intre ochi sau pe trenciul tau nou-nout e prea mare ca sa justifice efortul.

Si atunci ce-ti ramane de facut? E clar ca nu poti sa incepi sa urasti copiii pentru atata lucru si cu atat mai putin daca te gandesti ca e mai degraba o problema a parintilor care ii leaga de canapea in fata televizorului tot restul saptamanii. Nu prea ai de ales, incepi sa empatizezi un pic cu Michael Jackson si te gandesti ca, poate, lighioanele au nevoie de o corectie din cand in cand. Sau iti imaginezi clovnul violator sarind din gramada aia de bile colorate si racnind: “it’s not rape, it’s surprise sex!”. Sau incerci sa nu intinzi mana spre buzunarul in care tii cheile, briceagul sau alte obiecte contondente. Sau, si mai bine, iei un shake la pachet si te duci sa-l sorbi vizavi, in statia de 32, unde alte sute de cretini iti mananca zilele, calcandu-se si calcandu-te in picioare sa prinda tramvaiul care vine din minut in minut.

My Music

Nu sunt un mare fan al lepselor, dar am gasit una haioasa si, cum era la liber, am luat-o si eu. Cica:

"1.Put your music player on shuffle.
2.Press forward for each question.
3.Use the song title as the answer to the question even if it doesn’t make sense. NO CHEATING!
4.Bold the questions and with the answers, give your own comments on how it relates to the questions.
5.Tag 5 people."

Ia sa vedem.

1.Cum te simţi azi?

Gotan Project - Vuelvo al Sur

2.Vei ajunge departe în viaţă?

Miss Kittin - Meet Sue Be She

3.Cum te văd prietenii tăi?

Morcheeba - The Best Music That We Hear

4.Te vei căsători vreodată?

Freezepop - Parlez-Vous Freezepop?

5.Care e tema preferată a celui mai bun prieten?

Archigram - In Flight

6.Care e povestea vieţii tale?

Nina Hagen - New York, New York

7.Cum este/ era în liceu?

Gotan Project - Una Musica Brutal

8.Cum poţi avansa în viaţă?

Stacey Q - Two of Hearts

9.Care e cel mai fain lucru la prietenii tăi?

ABC - How To Be a Millionaire?

10.Ce se preconizează pentru weekend?

Morcheeba - Way Beyond

11.Ce cântec te descrie cel mai bine?

Morcheeba - The Edge

12.Dar pe bunicii tăi?

Tok Tok vs. Soffy - Miss Queen's Gonna Die

13.Cum îţi merge în viaţă?

Miss Kittin - House of God

14.Ce melodie îţi va cânta la înmormântare?

Astor Piazzolla - Ausencias

15.Cum te vede restul lumii?

Kitbuilders - Disease

16.Vei avea o viaţă fericită?

Portishead - Half Day Closing

17.Ce cred prietenii cu adevărat despre tine?

Matze - Pa Sufizant

18.Sunt persoane care te doresc în secret?

Bolz Bolz - Take a Walk

19.Cum să mă fericesc singur?

Miss Kittin - Love is Stronger than Pride

20.Ce ar trebui să faci cu viaţa ta?

Happy Thought Hail - Get Happy

Nunta-n cartier

De ce se casatoresc barbatii? Exista un moment in viata fiecarui barbat in care sentimentul de vinovatie pentru toate noptile pierdute cu femei promiscue ii ia mintile si le inlocuieste cu o verigheta? Exista un apogeu al disperarii in care pur si simplu nu mai suporti sa te trezesti singur in fiecare dimineata si sa trebuiasca sa iti faci singur cafeaua? La un moment dat te plictisesti sa te masturbezi cu mana ta? E simpla nevoie de companie la mijloc sau e mai mult de atat? Poate cauti refugiu departe de lumea dezlantuita. Poate vrei sa ascunzi sub pres si sa cosmetizezi un trecut dubios. Poate cauti validare in ochii celorlalti, cum ca esti un exemplar viabil al speciei masculine si spermatozoizii tai inca n-au murit macelariti de alcool si tutun. Sau poate pur si simplu ti-e dor de ma-ta.

In ultimele cateva luni vad din ce in ce mai multi barbati sub 25 punandu-si pirostriile. Femeile lor, insa, sunt dintre cele mai inspaimantatoare. Bobby, de exemplu, isi face planuri sa faca o nunta ca in povesti la toamna cu o gagica a carei singura relatie serioasa inainte sa-l cunoasca pe el a fost cu o chestie pe care scrie Made in Taiwan. Porno se insoara cu una care seamana cu maica-sa in poza din albumul de la terminarea facultatii si principala ei calitate, in viziunea lui, este ca face sarmale mai bune, evident, ca ma-sa. Deja ne-a rugat sa nu-i mai spunem Porno, ca nu il mai coafeaza apelativul; Vali cica a devenit mai potrivit cu noul lui statut.

Ce s-a intamplat cu lunile si anii aia de proba in care incercai sa afli daca sforaie, daca te da jos din pat noaptea, daca dimineata ii pute gura ca unui brontozaur? Ce s-a intamplat cu toate pregatirile astea sanatoase pentru o viata de cuplu care sa nu faca obiectul manualelor de psihiatrie? Cunosc oameni care au stat impreuna 4-5 ani pana sa faca acest pas. Au invatat sa gateasca impreuna, au invatat sa-si spele rufele unul altuia, au invatat sa treaca peste luptele libere care apar zilnic daca exista un singur televizor sau o singura buda in casa. Fara sa degenereze in mitocanie, au auzit un ragait sau o basina a celuilalt, i-au intins chilotii la uscat si au dus gunoiul plin cu ambalaje de tampoane. Or, sa vii de nicaieri, dupa cateva luni de relatie consumate in cinematografe, baruri, teatre si pensiuni la munte, si nu numai sa te muti cu persoana respectiva, dar sa mai si semnezi o hartie fatala, ca sa nu mai zic de slujba, pirostrii si lumanari, mi se pare o invocare masochista a dezastrului.

De emisiunile alea degenerate gen “Nunta pe Neve” nici nu vreau sa aduc vorba. Nici nu vreau, totusi, sa fac apologia familiei conservatoare in care casatoria inseamna un angajament pe viata. Doar ca mi se pare cel putin absurd ca argumentul suprem in favoarea casatoriei sa fie banii, sexul sau amandoua. Dupa cum mi se pare de cacat sa vina logodnica unui prieten si sa-mi spuna ca e intotdeauna mai bine sa te casatoresti cu un tip care te iubeste mai mult decat il iubesti tu pe el.

Martisor

De 1 martie m-am ratacit. Jargou de strada, no pun intended.

Pe la 4 au venit la mine Flint si Noika (da, el e, singurul cretin care a luat poza aia cu Noika - connecting people si si-a facut tricou cu ea, da' tricou d-ala ca-n bancurile cu rockeri care fac dus si sub al treilea strat de jeg mami, mami, mi-am gasit tricoul cu Metallica). Lu' Flint ii zicem Flint ca are parul ca al lui Keith Flynt de la Prodigy intr-o zi a parului rau si e foarte smecher el asa cand pune cineva undeva candva Firestarter si incepe Flint sa se catere pe pereti ca de-alde Tarantula Man. Oricum, baietii n-au venit singuri, ei nu vin niciodata singuri, si uite-asa am aprins si noi niste tigari si-am desfacut niste beri si-am hahait nitel. Noika s-a apucat de citit Vakulovski si si-a dat seama ca studentia parca nu e studentie fara sex, droguri si rock'n'roll. Bineinteles ca Noika nu bea alcool ca e alergic la distilatele de cereale, mi se pare si normal sa te umfli si sa te umpli de pete daca iei un gat de bere si, in acelasi timp, sa fentezi sifilisul si ocazionala gonoree ca iti arunci banii de prezervative pe cola. Motiv pentru care ne tot bazaia la cap cu o gramada de cuvinte de origine mai mult sau mai putin dubioasa, posibil si pretins basarabene / moldovenesti / rusesti si noi ne pisam pe noi de ras ca, vorba aia, Noika e din Caracal, are la fel de multa treaba cu fratii nostri (sau cel putin ai mei) de peste Prut cata am si eu cu autonomii din tinutul secuiesc sau cum dracu' le-o zice.

Din vorba-n-vorba, zic, hai gata cu lectura ca nu-i cenaclu, da si tu drumu' la narghileaua aia si joaca-te de-a Adrian Paunescu varianta libidinoso-bloggeristica. Flint cica bai, nu vi se pare ca Adrian Paunescu secreta mai multa saliva decat un om obisnuit? Parca tot timpul are gura plina cu flegma cand vorbeste, parca tot timpul ar vrea sa te scuipe direct intre ochii tai de capitalist incult barbierit pe coaie, sclav al mecdonaldsului tu-ti gura ma-tii, dar se abtine de fiecare data ca e politicos, si asa ii iese vocea aia apasata si plina de barba si de talc. Noika ii da inainte cu Letopizdetul lui precum ca Vakulovski nu-l inghite pe marele poet de parca ar interesa pe cineva ce parere are Vakulovski si mi-aduc si eu aminte ce zice nu stiu ce revista despre literatura focusata pe droguri care s-a publicat la noi. Vakulovski scrie haios, m-a facut sa rad si, presupunand ca toate paginile alea tiparite pe hartie reciclata sunt mai mult decat o compilatie de trip-uri mai mult sau mai putin reusite, le zice bine el in felul lui. Normal ca nu-i politic, normal ca nu-i anti-establishment, normal ca nu discrimineaza, cum pizda ma-sii sa fie un autor contemporan altfel decat alb, curat, uscat si imaculat la gura, la cur si mai ales la mana dreapta. Cu care scrie, nebunilor.

Da' n-are cum sa nu te distruga constatarea pretioasa a unui terorist literar cum ca Bucurenci insusi scrie ca o pizda (citat aproximativ), ca e neverosimil, inconsecvent, stangaci si neglijent, dar are o mare valoare educativa pentru ca te invata ce sunt timbrele, ex-ul, blunt-ul si shot-ul. RealK e un roman de cacat. Da. RealK e un roman neverosimil, inconsecvent, stangaci si neglijent. Da. Bucurenci scrie ca o pizda. Da. Dar de cand e asta un lucru rau? Literatura, ca orice forma de arta, intentionat proasta, frizeaza genialitatea. Pentru ca te provoaca si pentru ca te solicita. Literatura pretins valoroasa care se dovedeste a fi un cacat merita flegme intre ochi. In tot cazul, fictiunea dependentei este cel putin o laba trista.

Hai, ba, da' ne lasi, ca ne agiti aiurea. Uita-te-n hexagoanele alea de carbon si hidrogen si azot si inghite Flunitrazepam-ul ala dracului. Rohypnol, ranjeste Flint. Rohypnol, ranjeste Noika. Sunteti praf, ba! Nu inca, da' avem sperante de mai bine. Substante care faciliteaza comiterea unei infractiuni sexuale. Suntem 3 tipi intr-un apartament si avem chef de scandal. Ceva e tare gresit in filmul asta.

Si in tot timpul asta, afara venea primavara.