Caldura mare, moncher...

Iertare pentru saptamana de absenta. Am sucombat sub soarele asta ticalos. I'm melting even as I write this.

In alta ordine de idei, am ratat intalnirea bloggerilor organizata de nihasa (cel putin cred ca el a organizat-o pentru ca de la el stiu de existenta ei). Imi cer scuze pentru absenta lui
ago (singurul pe care il cunosteam personal dintre cei prezenti), dar si celorlalti pe care nu ii cunosc si pe care i-am privat de prezenta mea diafana si incantatoare. Sper sa ma iertati candva.

Caut sa ma afiliez la demersul cultural intitulat bookblog. Mi se pare o initiativa foarte misto iar daca o sa reusesc prin recenziile pe care le-am scris si le voi mai scrie sa conving macar o persoana sa se (re)apuce de citit in mod regulat, imi voi fi facut pe deplin datoria fata de patria muma.

In my selfish corner, i'll only say this - i want to go to the seaside. I need to see the beach, feel the wind and take a LONG bath in the sea. OMG, this sounds like a 5th grade composition. but i still want to enjoy a well-deserved vacation far away from this filthy city full of filthy people. Yeah, i mean that literally. Gimme a break, folks, water and soap really DO mix and they never killed anyone. Although dust and perspiration is a deadly combo for most carbon-based lifeforms. Anyway...

Tot pe o linie optimista si ca sa fac acest blog sa arate a jurnal, incep sa vina rezultatele sesiunii. 4 de 10, un 7 si un 8. Daca maestrul Iorgovan va plusa si dumnealui cu un 10 o sa pot considera ca am avut o sesiune reusita. Asta daca nu cumva cei care au comis-o p-asta l-au ofticat prea tare. Ma rog, au si ei dreptatea lor, dar e imprudent sa dai drumul la asa ceva intr-un cotidian national in preziua examenului.

Doresc pe aceasta cale sa-mi anunt prezenta la urmatoarea intalnire a bloggerilor, sa-mi anunt lehamitea fata de tara infecta in care traim si fata de mizeria Bucurestiului, sa-mi anunt plictiseala enorma care m-a cuprins si sa ma laud ca m-am apucat sa invat sa joc Magic: The Gathering.

Cybersex

Bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
Bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, Bloodninja.
Bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
Bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
Bloodninja: I cast Lvl 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
Bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl 8 Penis of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
Bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
Bloodninja: Don't fuck with me biznitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
Bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece.
Bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
Bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
Bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
Bloodninja: Baby?


------------------(5 minutes later)

BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the fuck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh shit
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you fuck up.
eminemBNJA: Oh shit
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

-------------------

more here

Principii

Am citit adineauri articolul acesta si dincolo de aspectele subsidiare evocate de autor, mi-a ramas in minte o singura mare intrebare: se mai face ceva pe bune in tara asta sau totul e de ochii lumii/presei/electoratului?

Sa fac un rezumat pentru cei care n-au rabdare sa citeasca tot articolul din Cotidianul. Se pare ca Basescu s-ar fi intalnit cu Dan Voiculescu la Taverna Sarbului, sub acoperisul lui Marius Tuca. Tuca neaga, dar presedintele a fost vazut intrand ieri la ora 14:00 in restaurant, iar Voiculescu a iesit pe usa din dos pe la 14:15. Un sfert de ora e timp suficient pentru doua injuraturi de mama si un sut in cur, ca asta ar merita Voiculescu de la Basescu. Dar e timp suficient si pentru o propunere de pace in virtutea principiului "o mana spala pe alta si ambele trag sa stea departe de puscarie". Pe scurt, Basescu procedeaza cum a procedat si cu Gigi Becali - se da de ceasul mortii ca, vezi-Doamne, solutia imorala il santajeaza politic cu retragerea de la guvernare (desi, strict constitutional vorbind, el n-are nici un drept sa-si faca astfel de probleme), dar daca e vorba sa se puna de acord sa tina sub pat niste dosare, mai vorbim, ne mai imprietenim, ca doar oameni suntem. In ce-l priveste pe Gigi, va amintiti probabil ca Basescu s-a lamentat ca o baba ca Becali l-a facut papagal pe Tariceanu, drept pedeapsa n-a mers la meciul din UEFA dintre Steaua si Rapid, dar apoi a tras o mare alcoolemie la Golden Schlitz. Sa traiasca!

Apoi, aspectele secundare din articol se prezinta in felul urmator. Dinescu i-a cerut lui Voiculescu sa-i dea o emisiune la Antena 1, urmand ca acesta din urma sa primeasca de la membrul CNSAS un dosar. Dinescu a luat vreo 8000 de euro de la Oancea si apoi "si-a bagat p**a in muncitorii de la Antena 1", vorba lui Becali. Intre timp, si el si Voiculescu si-au amintit de blatul asta. Voiculescu incearca sa discrediteze CNSAS-ul cu asta, Dinescu se apara balacarindu-l pe batranul dinozaur comunist chiar la Antena 3. Gabriela Vranceanu-Firea e omul nepotrivit la locul nepotrivit. Dinescu zice ca e spalatoreasa de cadavre (nu face decat sa perie imaginea deja foarte sifonata a sefului), ea zice ca poetul e betiv. E ca la romani.

Singura intrebare ramasa fara raspuns este: e moral sa te intitulezi jurnalist obiectiv si independent in cadrul unei institutii de presa care a fost creeata si functioneaza pe banii unui fost securist?

Nesimtirea la Romani

Inca n-am reusit sa-mi depasesc stupoarea cauzata de acest articol. Potrivit sociologilor, Bucurestiul s-a clasat pe penultimul loc intr-un top al gradului de politete al locuitorilor mai multor metropole de pe mapamond. Pe scurt, bucurestenii sunt mai nesimtiti decat tot Globul, cu exceptia locuitorilor din Mumbai, India.

Sigur, ca in cazul oricarei statistici, trebuie sa ne ferim de generalizari. Nu TOTI bucurestenii sunt incredibil de nesimtiti. Dar o mare parte a lor, da. Autorii studiului dau ca principal exemplu vanzatorii. Nici unul nu iti multumeste ca ai cumparat din magazinul lui, nici unul nu se agita sa te serveasca sau macar sa te intrebe daca iti poate fi de folos, toti se comporta de parca ti-ar face o favoare enorma ca iti vand o sticla de apa plata sau un kil de mere. Radacina acestei probleme, o spun ei si o spun si eu, se gaseste in miracolul comunist, in vremurile cand un vanzator de la "Alimentara" era mai smecher, mai cautat si mai apreciat decat un doctor, un avocat sau un preot. Vanzatorul de la "Alimentara" era un semi-zeu in cartier. Prin mainile lui trecea mancarea tuturor, fara acordul lui nu cumparai nimic si puteai foarte bine sa faci foamea zile in sir. Toti aveau datoria de a fi umili in fata lui, de a se purta frumos si de a se pune bine cu vanzatorul in speranta ca, poate, la urmatoarea masina de ciocuri si gheare de pui, punga celui care l-a pupat mai adanc in cur pe vanzator va fi mai mare decat a celorlalti. Reducand la esente 45 de ani de regim totalitar, s-ar putea spune ca asta a fost esenta comunismului - cine minte mai mult si pupa in cur mai adanc traieste mai bine. Dar asta e alta discutie.

Eu as mai adauga cateva exemple de nesimtire specific bucurestene. De pilda, taximetristii care nu te duc cu masina decat in zona unde au ei treaba sau inspre zona unde locuiesc. "- Liber? - Da! - La piata Rosetti, va rog. - Merg doar spre Militari ca ma duc si eu acasa." In miezul zilei, omul se duce acasa ca a obosit. In fine. Sau, alt exemplu, functionarii. Nu stiu daca peste tot e la fel, dar in Bucuresti sunt odiosi. Am avut nevoie de cazier pentru permisul de conducere si trebuia sa platesc o taxa la trezorerie. Am stat un sfert de ora la ghiseu desi nu era nimeni acolo in afara de mine si de functionara pentru ca duduia trebuia sa termine un joc de Solitaire si imi explica de ce trebuie sa am rabdare, "ca daca ma opresc in mijlocul jocului imi scade scorul". Alte monumente de proasta-crestere sunt ospatarii si in special acea categorie care te intreaba daca esti sigur ca iti poti permite sa mananci sau sa bei la ei. Da, va multumesc pentru preocupare, dar am mereu ochelarii la mine si vad preturile. Si imi pot permite. Mai amintesc si cimpanzeii colorati care scuipa coji de seminte, pe care le rumega din mers, peste tot pe strada si asezoneaza gramezile de seminte pe care le lasa in jurul lor cu cele mai sinistre flegme. nu pot sa-mi imaginez cum cineva poate manca seminte non-stop, adica de cand iese din casa (or manca si in casa? unde scuipa cojile?), cat merge spre statia de autobuz, cat asteapta autobuzul, in autobuz (!!!) si tot asa pana se intorc acasa (da, cred ca mananca si in casa. unde scuipa cojile?). Exemplele pot continua.

Bucurestiul e un oras al contrastelor, mereu a fost si asta imi place la el. Dar asemenea contraste intre un gram de bun-simt si o tona de badaranie mi se par periculoase. Ajung sa le dau dreptate ardelenilor atunci cand ne spun mitici. Ceea ce e mai tragic, insa, e ca nesimtirea asta se propaga pe cale pedagogica. Bunicii arunca gunoaie pe jos de fata cu nepotii pe care ii plimba, am vazut o vanzatoare mai batrana care ii explica noii angajate ca "tre' sa fii autoritar cu clientii ca altfel ti se urca in cap; cine se cred si astia?!" si asa mai departe. In conditiile astea, desi istoricul Adrian Majuru crede ca se va depasi acest moment de apogeu al proastei-cresteri o data cu extinctia indivizilor peste o anumita varsta, obisnuiti cu o scara deformata de valori si cu un cult al semidoctismului de inspiratie socialista, parerea mea e ca va mai curge multa apa pe Dambovita pana cand bucuresteanul de rand se va obisnui cu ideea ca nu mai traieste in comuna primitiva si nu isi poate bate joc de tot ce nu are legatura cu el, cu familia sau cu proprietatea lui pentru ca "nu il priveste".

Me, Myself and I

Attentive Creator

Da, am facut un test psihologic (cred). Nu, nu fac asta des. Da, mi se potriveste inspaimantator de bine. Nu, nu sunt deloc jenat de ce a iesit. I really really love myself.

Muzical

Cateva melodii care ma obsedeaza zilele astea si pe care ma surprind ascultandu-le din nou si din nou si din nou si din nou...

The Faint - Symptom Finger
Alice in Videoland - Ladykiller
Ayumi Hamasaki - Ladies' Night
Franz Ferdinand - I'm Your Villain
Amon Tobin - 4 Ton Mantis
Help She Can't Swim - My Own Private Disco
Ladytron - He Took Her To A Movie

oricare merita ascultata daca nu o stiti deja.

Bataia e rupta din rai?

Stateam si ma gandeam - de ce isi bat unii parinti copiii? Si nu ma refer la ocazionala palma peste gura daca spun vreo prostie sau, stiu eu, palma peste fund pentru cei sub o anumita varsta. Nu. Am auzit despre parinti care isi altoiau copiii cu furtunul de la masina de spalat, cu o teava, cu coada de matura sau lopata, cineva imi spunea ca si-a luat-o cu electrodul de sudura. Nu pot sa ma abtin sa nu rad de fiecare data cand o aud p-asta. Cureaua, papucul sunt deja prea softcore pentru dezaxatii care se autointituleaza parintii. Bocancii si scandurile fac parte din noul arsenal pentru corijarea greselilor copiilor. Totusi, si aici cred ca e un domeniu interesant pentru psihologi, care sa fie explicatia?

Unii parinti pleaca de la teoria Eu te-am facut, eu te omor. Ceea ce, implicit, le dat un soi de jus vitae necisque asupra odraslelor. Altii simt in rebeliunea specific adolescentina a progeniturilor o amenintarea la adresa autoritatii lor parintesti. Asa ca gasesc moduri din ce in ce mai interesante de a-si impune ideile. Presupun ca sunt si unii care iau la modul foarte personal cea mai mica neascultare a copiilor si li se pare o ofensa grava faptul ca baiatul sau fata lor nu le-au ascultat ordinele. Iar cum respectul de sine se cere reparat, well...ati inteles despre ce e vorba.

Pe mine nu m-au batut ai mei niciodata. Iar eu n-am de gand sa-mi lovesc copiii vreodata. Sigur, suna a cliseu, dar ajungi mult mai departe cu o vorba buna, cu explicatii si sfaturi date cu rabdare, cu exemple si argumente, decat cu ciomagul. Educatia facuta prin volenta nu poate avea decat doua efecte: fie substratul educativ se pierde undeva intre icnetele de durere ale pustiului si injuraturile birjaresti ale parintelui, fie asa-zisa educatie va duce la un comportament de pitbull al copilului - asculta orbeste de parinte si sare la gatul tututor celorlalti. Oricum ar fi, abordarea problemei cu pumnii inclestati e o tactica paguboasa.

Omagiu

Azi am pus mana pe noul OMAGIU. Intarzierea se explica printr-o notiune pe cat de simpla, pe atat de traumatizanta - sesiunea. In fine, to make a long story short, e de cumparat si de citit pentru ca e frumos. Mai sus aveti coperta, pentru restul dati o fuga la Carturesti sau la Humanitas. Get it while it's hot!

Ce-ar fi dac-ar fi?

Hai sa jucam un joc.

Tu esti o pustoaica, ai 17 ani si intalnesti un barbat mai in varsta decat tatal tau. El devine asa, un fel de sponsor: te plimba cu limuzina lui, iti cumpara haine, te duce la Paris, la Milano si prin alte locuri unde tu, o copila dintr-o familie modesta ca sa nu zic saraca n-ai fi ajuns in veci etc. etc. Ai o serie de avantaje materiale de pe urma lui. Iti construieste o cariera de fotomodel, te sprijina sa devii "cea mai frumoasa femeie din lume" in topul FHM Romania pe 2006, iti obtine contracte de modeling peste tot, in fine, iti construieste o viata noua, luxoasa si fara nici o grija. In schimb tu te culci cu el si, ulterior, te mariti cu el asa un pic. Parintii tai refuza sa-l cunoasca pentru ca e mai batran ca ei, tu o tii pe-a ta, ca e barbatul vietii tale, mergeti pe la televiziuni si va promovati relatia ideala, aratati tuturor cat de mult va iubiti, dati petreceri cu sute de invitati din asa-zisa lume buna a capitalei, sunteti un veritabil cuplu monden cu aparitii in reviste, ziare, la teve s.a.m.d. Faceti chiar o emisiune televizata in care camerele de luat vederi va urmaresc non-stop si la veceu si renuntati la viata personala pentru o imagine, pentru ca lumea sa va cunoasca, sa va patrunda in casa si in viata. Tu te rupi de colegii de scoala pe care si-asa nu se stie daca o mai termini, pleci de-acasa si te muti in casa noului iubit uitand de familie si de prieteni, de locul de unde ai plecat. Suna bine pana acum? Devii tinta unui imens scandal atunci cand lumea se revolta ca, la nici 18 ani, esti mai preocupata de scena modei de la Milano decat de liceul pe care ar cam trebui sa-l termini. iei la misto o gagica deputat cu cativa ani de viata si multi ani de scoala in plus fata de tine. o tii pe-a ta ca il iubesti la nebunie pe individ si vrei sa-i porti copiii in pantece. pana la urma toata lumea vorbeste despre tine, toata lumea te cunoaste. All publicity is good publicity iti spui atunci cand toti rad de tine ca ai nerusinarea sa spui ca iubesti la 18 ani un batranel simpatic de vreo 50 si nu te intereseaza banii lui. Ai o mare problema de credibilitate atunci cand vrei sa pari o fata normala dar mergi la banchetul de absolvire a liceului cu bodyguarzii dupa tine si nu lasi pe nimeni sa te fotografieze. Dar esti vedeta. Te numesti Monica Gabor.

Acum, invers. Tu esti un barbat trecut de ceva timp de prima tinerete. Sa spunem ca ai 50 de ani si un Rolls Royce. Cu mult timp in urma, in fata la Intercontinental, niste indivizi au venit si ti-au propus sa reprezinti firma Alcatel in Romania. Te-ai scarpinat in cur si ai acceptat. A doua zi faceai primi pasi pe drumul spre o cariera de miliardar in Romania. N-a trecut mult timp si ai cunoscut o femeie care ti-a taiat rasuflarea si portofelul. Pentru ca aveai nevoie de sustinere financiara, ai luat un credit de la raposata Bancorex, impreuna cu tanara din poveste. Ai uitat sa dai banii inapoi. Eh, lasa, nu-i mare lucru, intre timp a cazut banca. Gurile rele au spus si inca mai spun ca ti-ai facut banii pe spinarea taticului tau. Noi stim ca nu-i asa. Romanii astia prosti nu stiu ca n-au de unde, dar tu stii ca toti antreprenorii de succes se trezesc la 12 in fiecare dimineata, isi petrec ziua fumand trabucuri, band coniac, plimbandu-se cu Rolls-ul si cumparand haine facute de Yamamoto. Nimeni nu munceste, doar se delecteaza cu micile placeri ale vietii si vorbeste la telefon. In acest timp, banii curg. Ah, si inca o chestie misto pe care o face orice miliardar care se respecta: isi ia gagica top-model. Ai avut tu o rusoaica, Anna. In cativa ani, dintr-o moldoveanca rupta in cur coborata din trenul de Chisinau in marele Bucuresti cu bani de paine intr-un buzunar si doua prezervative vulcanizate in celalalt, Annutza a devenit pictorita de renume, musicienne extraordinaire si printre cele mai frumoase femei din Romania. Sigur, neaventii ar putea specula ca tu, sau mai degraba portofelul tau, a propulsat-o pe ici, pe colo. Noi stim ca nu e asa si ca tanara basrabeanca mustea de talent. Noroc cu tine ca ai fost acolo sa-l scoti la suprafata si sa-l arati lumii. Acum esti pedofil live la teve. Te vede o tara intreaga cum ciupesti de buci o fetita care de-abia a implinit 18 ani. Rezultatele se vad. Tanara face sedinte foto profi, are contracte de modeling pe peste tot si este cea mai sexy femeie din lume dupa cititorii FHM. Bineinteles ca tu n-ai nimic de-a face cu asta. Tu doar o iubesti, vrei sa te insori cu ea, te simti cald pe dinauntru cand ea iti spune ca te iubeste si ai vrea sa faci, daca s-o mai putea, si cativa miliardari mai mici. Sa-ti traiasca, domnule Irinel Columbeanu.

Acum ca am cunoscut cele doua personaje principale, sa continuam firul epic. E succint de tot. Se vor casatori si vor trai fericiti pana la adanci batraneti pentru ca se iubesc sincer si dezinteresat. The End.

Soccer? Football!

Nu sunt mare microbist, dar azi incepe Campionatul Mondial. Germania 2006. De-abia astept. E singura chestie care ma mai tine in viata in sesiune...la o terasa ies cand si cand, intr-un club n-am mai fost de luni de zile, dar o sa reusesc sa tin pasul cu cantitatea enorma de materie pe care trebuie s-o invat zi de zi daca stiu ca seara e fotbal. Hai...Romania? Ugh. Nu suna bine. Hai, Brazilia!

S(t)imultan

maine la 4. parking Unirea. primul a fost frumos de tot. sa vedem ce iese acum...

Despre dinti si alti demoni...

I have a crippling toothache...at least i'll get to meet the tooth fairy.

Institutionalizarea unor elite

Intre cateva cursuri de Drept Civil si cateva tigari si cateva filme proaste si cateva melodii si mai proaste, m-am tot gandit. Sunt multi copii asa-zis supradotati in Romania. Unii picteaza foarte frumos, altii devin membrii ai Uniunii Compozitorilor la 13 ani, unii iau medalii la olimpiadele internationale de *insert crappy subject that you've never liked here*, altii fac, nu stiu, ceva, orice, care ii face altfel decat grosul populatiei. Au ceva in plus. Teoretic ar trebui sa ne mandrim cu ei, sa-i sustinem, s-o punem de-un think-tank local ca sa crestem viitorul guvern de tehnocrati. Ar trebui sa le dam bani, sa-i ajutam sa-si desavarseasca pregatirea in conditii optime. Nu sunt ironic, chiar ar trebui. Problema e ca treaba asta nu se intampla.

Unii pun aceste lipsuri pe seama sistemului. Pasamite nu se poate face asa ceva decat prin intermediul unor institutii nou create sau abilitate special pentru aceasta. Bun! Hai sa ne institutionalizam elitele, sa facem scoli speciale numai pentru acesti copii, sa-i bagam intr-un mediu in care isi pot dezvolta aptitudinile intr-o atmosfera competitiva, stimulativa.

Altii zic ca nu avem nevoie de ei, ca e mai productiv sa cultivam mana de lucru ieftina pentru Occident care sa plece la capsuni si sa aduca cash in tara, punand osul la cresterea economica, la scaderea deficitului bugetar, la cresterea PNB etc.

Eu inca ma mai gandesc. Cand ajung la o concluzie, o postez. Voiam doar sa va explic de ce n-o sa iau 10 la examenul de vineri - pentru ca imi bat capul cu toate nebuniile :)

Gay

Nu sunt gay. Nu sunt un mare iubitor de gay, nu mi-as taia o mana ca sa le fie lor mai bine. Dar sunt tolerant. Ii accept, dar nu asa cum accepti o ciudatenie de la un balci, Carnivale-style, pentru ca te amuza sau iti da un subiect de conversatie. Ii accept ca pe niste oameni oarecare. Ma deranjeaza profunda cand au tendinte exhibitioniste sau cand vor sa faca prozeliti. Imi starnesc reactii emotionale, empatizez cu ei atunci cand demonstreaza cum societatea noastra cvasi-medievala ii discrimineaza, ii batjocoreste, ii ostracizeaza. Imi sunt indiferenti la modul ca nu vreau sa ma apropii prea mult de comunitatea lor, dar imi e rusine de lumea in care traiesc atunci cand ei patesc ce au patit ieri.

Mai intai manifestarea anti-gay. Imbecila pentru ca homosexualii si lesbienele nu au marsaluit impotriva heterosexualilor, dar ma rog. O mana de babe fericite ca au ocazia sa arate ca n-au murit, aproape excitate de ideea ca mai reprezinta ceva in societatea asta si care, daca le-ai fi solicitat, ar fi iesit sa protesteze si impotriva a free download (ca suna ciudat si oricum n-au habar ce presupune nici una nici cealalta). Doua maini de derbedei dornici de bataie si care-si fac un crez din orice poate duce la asta (ar sari sa umfle ochii si Asociatiei Filatelistilor daca astora le-ar da prin cap sa faca mars si sa ceara ceva,orice). Trei maini jumate de homosexuali aflati in faza de negare, speriati ca au avut un vis umed cu Hulk Hogan si vrand sa-si demonstreze cu orice pret ca n-au astfel de chemari. Ghinion,aveti! Cateva virgine timorate de-un tata autoritar, imbracate ca-n epoca victoriana, care iau parada asta ca pe un afront personal, disperate dupa o bucata de..."d-aia" care intarzie nepermis de mult sa apara. Cica militau pentru valorile familiei traditionale, de parca homosexualii le-au confiscat lor dreptul de a perpetua specia si de a-si gasi un sot betiv, violent si misogin (adica traditional). Un grup de ultraortodocsi redusi mintal, un grup de neolegionari primitivi, sute de persoane care ii injurau pe gay cu o abnegatie si un simt civic de ziceai ca vin direct de pe baricadele de la Inter.

Apoi, bataia de la Unirea. Gasti de baieti de cartier cu doua clase mai mult ca trenul, mari amatori de bataie, droguri, alcool si lapidari. Genul care iti dau in cap in scara blocului pentru un telefon mobil sau care rup scaune de pe stadioane. Genul pe care i-as praji fara nici o retinere mai inainte de a misca un fir de par din capul unui gay. Oameni fara trecut si fara viitor, fara educatie, fara scoala, fara perspectiva unei cariere si fara vreo preocupare. Viitori puscariasi. Ei, insa, acesti indivizi, tineau lectii de morala, doctrina crestina si axiologie in Piata Unirii. Ei erau cei chemati sa judece ce se incadreaza in societatea contemporana si ce nu, ce corespunde valorilor romanilor si ce nu, ce ofenseaza institutiile fundamentale ale micului nostru univers mioritic si ce nu. Ei au avut, timp de o seara, painea si cutitul. De ce? Pentru ca au putut. Insa tot ce i-a dus capul sa faca a fost sa arunce cu pietre. in gay, in jandarmi, in toata lumea. Ani de frustrari au rabufnit intr-o singura seara. Argumentul pumnului e argumentul prostului, iar eu inca n-am vazut nici un anti-gay sa-si sustina coerent si articulat punctul de vedere.

Nu in ultimul rand, grotescul Gigi Becali. Singura mea problema cu aceasta parada este ca, prin intermediul ei, un personaj ca Gigi Becali a capatat un gir moral din partea Bisericii Ortodoxe Romane. Mai exact, aceasta parada gay si contraponderea ei, parada anti-gay au oferit prilejul grotescului personaj Gigi Becali sa iasa la rampa cu crucea in mana, sa ameninte, sa injure, sa promita referendumuri etc. dramatizand o falsa problema cu o indarjire demna de o cauza mai buna. Constipata Biserica Ortodoxa Romana, care face din anacronismul ei un stindard si un soi de garantie a moralitatii prelatilor, n-a ratat ocazia de a iesi din nou in fata pe post de ultim bastion al moralitatii si credintei in tara si unic protector al valorilor arhaice romanesti. Cacat. In momentul cand cele doua forte s-au unit, respectiv Becali si BOR, intr-o tara in care 80% din populatie crede cu tarie in Biserica (atentie, nu in Dumnezeu, ci in Biserica...eh, asta deja e alta discutie) atunci una a capatat girul celeilalte. Si daca in ceea ce priveste BOR, nu stiu ce avantaje ar putea avea de pe urma asocierii imaginii acestei institutii cu imaginea ciobanului Becali, in schimb Becali are numai de castigat daca Biserica il aproba, il sustine si ii confera o autoritate, o greutate in ochii cetatenilor. Toata mascarada asta imi provoaca stari de voma. Uite gay-ul, nu e gay-ul, dar hai sa ne mai imprietenim ca vin alegerile si poate prindem Parlamentul. Daca BOR, printr-un reprezentant al ei, oricare ar fi el, ajunge sa primeasca la sanul ei in chip de mare credincios si protector al valorilor si spiritualitatii pe Gigi Becali, care nu stie altceva decat sa incite constant la violenta, care e de o intoleranta si o obtuzitate vecine cu nebunia, care, la urma urmei, a furat de a rupt, a facut evaziune, a mituit, a amenintat, a batut, a mintit cu nerusinare etc. atunci chiar ca avem tara pe care o meritam, ba inca nu e indeajuns de rau. De ce? Pentru ca 80% dintre noi cred intr-o asemenea institutie si asteapta de la ea o salvare si un viitor.

Ca o concluzie, e infect sa fii gay in Romania medievala de astazi. E infect sa trebuiasca sa privesti in ochi numai oameni frustrati, constipati si complexati, caci se pare ca majoritatea covarsitoare a populatiei Romaniei din astfel de oameni e compusa. E infect sa reprezinti o problema enorma a tarii, care subit uita de rata somajului, deficitul bugetar, valul masiv de emigrari, steguletele rosii ale integrarii, sistemul educational si de sanatate, imbatranirea si scaderea constanta a populatiei tarii, privatizarile frauduloase, devalizarile de banci, spagile de milioane de dolari pe care le-a luat Nastase, marii corupti care ies din puscarie (de exemplu Marian Iancu) E infect sa ti se spuna ca nu ai voie sa cresti un copil daca esti gay atunci cand vezi cum unii pusti cresc in familii asa-zis normale, cu o mama alcoolica si un tata violent, care ii bat, ii abuzeaza sexual sau mai stiu eu ce. E infect sa vezi cum peste tot in lumea unde oamenii sunt mai toleranti gay-ii sunt acceptati si duc o viata normala in sanul comunitatii lor iar aici sunt priviti ca oameni bolnavi psihic, potentiali criminali sau pedofili (da, asta e chiar tare, am auzit-o la cineva - gay-ii de azi sunt pedofilii de maine).

Dar cel mai infect e ca multa lume destupata la cap vede toate astea, le intelege si totusi le uita sau prefera sa le ignore.